• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
08:10 

утренний котэ

House Katsap - We do not jump.

@темы: котэ, юмор

20:39 

а-а-а!! моя плакаль)))

House Katsap - We do not jump.
14.12.2013 в 19:56
Пишет :Азиль::

гениально х)
14.12.2013 в 18:30
Пишет wakamizu:

:write::wow::write2:

14.12.2013 в 17:45
Пишет Merrybran Brandybuck:

Сперто из фейсбука. Ееее!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
www.facebook.com/artem.golikov.16

URL записи

:beer::dance3::wine:

URL записи

URL записи

@темы: юмор

16:03 

всяко-разно из ф-ленты)

House Katsap - We do not jump.
Презервативы "Куликовские. Засадные". С фигуркой Челубея на конце. Натяни монголов! xD




@темы: юмор, ютуб

23:34 

xD

House Katsap - We do not jump.
05.11.2013 в 21:22
Пишет Severatrix:

Поцреотичен дас хохмен на добрую ночь
Сперто в одном из чатегов:

Также - немецкий шаблон. Как бы ни смеялись, но у немцев это действительно пунктик, все по уставу и инструкции! Батяня у меня в ГСВГ служил, так он рассказывал, не знаю, байка или нет…

Учения совместные, показательные, перед высоким начальством. Упражнение: артиллеристам выехать на позицию, развернуться, поразить цель. Сначала ННА (Национальная Народная Армия) ГДР, затем наши.

Они: красиво идут! В кузове сидят - не шелохнутся, в абсолютно одинаковых позах. Выехали, встали точно на место. Офицер из кабины, вышел, рукой взмахнул, команду пролаял - айн, цвай, гав, гав! Ни одного лишнего движения, все смотрится красиво - четко пушку отцепили, развернули, сошники раздвинули, вкопали. Офицер в бинокль смотрит в сторону мишени. Гав, гав - заряжай! Гав, гав - выстрел! Недолет. Гав, гав - прицел изменить! Гав, гав - заряжай! Гав, гав - выстрел! Перелет. Офицер калькулятор достал, быстро прикинул пропорцию, на сколько поправка. И снова по кругу - гав, гав - команды - изменить прицел, заряжай, выстрел! На этот раз - попадание. На все - одна минута, шесть секунд.

Тут батя сказал - вот если в будущем научатся делать боевых роботов, они будут выглядеть именно так.

Наши - тягач вылетает из-за поворота так, что пушка едет на одном колесе! Не успели остановиться, горохом на землю, едва под гусеницы не попадая! Отцепляют все, офицер тоже, даже фуражку потерял. Еще раздвигают станины - а заряжающий уже кидает в ствол снаряд, а наводчик крутит штурвальчики, чтобы хоть грубо навести, секунду выиграть. Никакого орднунга - куча-мала какая-то у пушки, вон и водитель из кабины выскочил, тоже подбежал помогать. Сошники забивают - и одновременно меняют прицел. Орут - забили! - и сразу выстрел. Мимо - офицер в уме прикидывает, насколько влево и ближе, заряжающий подает снаряд не дожидаясь команды. Поправка, выстрел - цель поражена. Двадцать девять секунд.

Реплика генерала ННА - "вот так мы и проиграли войну!"с одного из форумов


(с)пижжено на просторах этих наших

URL записи

@темы: юмор

07:31 

xD

House Katsap - We do not jump.
23.10.2013 в 23:03
Пишет Jenious:

Неудачные дубли "Ну, погоди!" :)


URL записи

@темы: юмор

07:39 

немного позитива с утра

House Katsap - We do not jump.

@темы: юмор

17:18 

xD

House Katsap - We do not jump.
13.10.2013 в 03:17
Пишет Oessi:

Комикс про моего персонажа в Скайриме
В работе еще 12 страниц. Первый лист, наверное, не буду выкладывать.

Кликабельно



+6 страниц

URL записи

@темы: играбельное, стрипы, юмор

11:27 

как отрываются имперцы))

House Katsap - We do not jump.
По наводке pani Volha, для утреннего позитива:


@темы: юмор, играбельное, retroспектива

19:41 

xD

House Katsap - We do not jump.
04.10.2013 в 15:33
Пишет Gonzzza:

Отринь приставку! Отрекись от Сатаны! :lol:



URL записи

@темы: юмор, играбельное

12:41 

вундертактик, однако!)

House Katsap - We do not jump.
16.09.2013 в 12:02
Пишет корабельный_кот:

тут про вертолётик. и недоработки ГНК
подумайте, ваш мир может уже не стать прежним

URL записи

@темы: цейхгауз, юмор

21:29 

для поднятия настроения)

House Katsap - We do not jump.
20.08.2013 в 20:55
Пишет *Дюйма*:

в тему
27.08.2011 в 18:31
Пишет Омела травница:

Тематическое
А вот это у нас просто обязано быть. И почему еще никто не озаботился?

#328711
- Переходи на темную сторону, у нас есть печеньки.
- У вас кроме них жрать больше нечего.
- Поэтому мы и злые.


#446010
Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

22.09.2011 в 23:29
Пишет Брутальная Миледи:
Убило)))))))))))))))
Оккультные частушки
Вышла милка за ворота
Для призыва Астарота,
А явился Асмодей —
То-то сраму от людей!

О душе со мной Баал
Торговалси в бане —
Все мозги мне заебал
Он в духовном плане!

Юный бледный некромант:
Красны губы, чорен бант.
А в душе, как соловей,
У него поёт ЛаВей.

Некроманты, Некромаги,
Кто главней решали в драке.
Помирил же их — в момент —
Участковый некромент

читать дальше


URL записи


URL записи

@темы: юмор

18:39 

обломс))

House Katsap - We do not jump.

@темы: юмор, ютуб

19:37 

вся правда о вечеринке у Бильбо перед началом Квеста)))

House Katsap - We do not jump.


По-моему, это просто окуенно))

И да, обратите внимание: в роли ушанконосца Бофура, судя по имени в титрах, самый что ни на есть трушный русский)

@темы: ютуб, юмор, толкинистика

08:17 

утреннего позитива псто)

House Katsap - We do not jump.
03.07.2013 в 15:44
Пишет pani Volha:

Анитеррор.
Беседа с террористом

Объявление в самолёте по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Просьба соблюдать спокойствие! Наш самолёт захвачен террористами. Оплаченный вами маршрут «Москва-Тель-Авив» претерпевает некоторые изменения. По требованию террористов самолёт направляется в Пакистан.

Вейзмир, ну почему, если таки на этой несчастной планетке должна произойти какая-то гадость, она должна произойти обязательно где-то рядом возле мине? Молодой человек! Да-да, вот ви, террорист который, подойдите к мине, пожалуйста! Да не пугайтесь! Скажите мине откровенно, будьте так любезны – вам самому не стыдно? Нет, почему, если я заплатила свои кровные двести шекелей, ну хорошо, хорошо, не шекелей, пересчитайте по курсу, если вам так уж интересно, за билет до Тель-Авива, то зачем мине эта дополнительная экскурсия? Я таки понимаю, шо кормить нас за этот прыжок ушами в направлении пыльного и скучного Пакистана таки никто не будет? И вот я спрашиваю вас, молодой человек – а оно вам надо? Шо ви в том Пакистане не видели, кроме малообразованных верблюдов и их не менее малодрессированных погонщиков? Ой, вот только не надо с видом желудочно неудовлетворённого опоссума выпучивать на мине ваши красные глазки! Ви плохо спали? Послушайте, давайте всё-таки полетим в Тель-Авив! Ви знаете, я даже приглашу вас попить кофе. У нас в Хайфе есть один маленький ресторанчик, таки вот там делают замечательный кофе, и причём совершенно недорого… Что значит: «Замолчи, женщина!»? Молодой человек, ви же, я так себе понимаю – террорист-смертник? Ви хочете попасть в рай?
Ви вообще-то в курсе, шо вас там ожидают семьдесят две девственницы? В курсе, да? Таки вот теперь подумайте маленьким слоем размазанного у вас изнутри по черепу серого вещества, и скажите мине откровенно – ви в самом деле думаете, шо они будут молчать? Ну, хорошо, хорошо, допустим, одна из них будет очень занята. А остальные? Та боже ж мой, ви представляете себе этот женский хор Турецкого в переложении на семьдесят одно визгливое меццо-сопрано? Так что не надо мине тут уговаривать мине замолчать, потому шо это не удавалось даже моему покойному мужу, шоб он был здоров, кушая на небесах жареную курочку! И вообще, чем ви тут нам всем угрожаете? Видом вашей волосатой груди? Ах, ви обвешаны взрывчаткой? А можно посмотреть? Нет, молодой человек, верить на слово я разучилась ещё в своём слюнявом детстве, когда одна нехорошая цыганка вместо леденца на палочке продала мине, ну, будем так сказать – гавно на палочке, после которого моей маменьке пришлось таки немного потратиться на врачей. Так шо будьте любезны – если уж вы мине угрожаете, то продемонстрируйте, шо у вас есть чем похвастаться! Ага. И шо, ви мине хотите сказать, шо это приличный пояс со взрывчаткой? Ви бы ещё китайскими хлопушками обвешались! Молодой человек, ви где это покупали? На блошином рынке в Бердичеве? Я даже таки на минуточку не сомневаюсь, шо на вашей взрывчатке крупными буквами, как на заборе, огораживающем гигантскую стройку маленького коммерческого сортира, написано – «Made ih China»! Это настолько несерьёзно, шо я даже с вами разговаривать не буду. Ладно, всё-таки буду. Сколько ви хотите за этот пояс? Давайте так – я вам даю двадцать долларов, и ви перестаёте быть позором всего мусульманского мира, напялившим на себя это китайское изделие, изготовленное таджиками-гастарбайтерами в подвале дома номер сорок восемь где-то в районе Южного Бутова. Нет, нет, молодой человек, никаких ваших малокультурных возражений я слушать не хочу, потому шо ви всё равно во всём этом совершенно не разбираетесь. Так и быть – тридцать долларов! Вот, я кладу их вам в жилетный карман, даже не акцентируя внимания на том, шо у вас его не было никогда в жизни. Поясочек забираю. Спасибо. Я так полагаю, вы пропылесосили у себя из головы эту дурацкую идею лететь в какой-то некультурный Пакистан? Да, как всё-таки насчёт того, чтобы попить кофе у нас в Хайфе? Я вам оплачу даже три чашечки… Хотя нет, двух хватит… А шо это ви так взвились и начали громко кричать? Кто вас заболтал? Я вас заболтала? Ну да, немножечко-таки заболтала, а шо ви себе думали? Руки за голову! Лежать! Ви знаете, в Пакистан ви всё-таки не попадёте… Я таки имею на минуточку сильное подозрение, шо остаток вашей грустной молодой жизни ви проведёте в тюрьме, и хорошо ещё, если не в российской. Лежать, я сказала! Шо, больно? Нет, махать ручками не надо было. Мине специально учили, как обращаться с такими активными мужчинами. Кто я такая? Ой, ви не в курсе? Наша фирма занимается системами безопасности. Ну там, турникеты, изготовление заборов, подкормка служебных собачек, сканирование сетчатки, карточки на проход… Ну и немножко против нехороших дядей-террористов работаем… Таки за последнее время практически все самолёты оборудованы нашими сотрудниками, да. Так шо международному терроризму рекомендуется закупить себе партию подгузников, и тихо сдувшись, исчезнуть в туман…
(С) Сумеречный Макс

URL записи

@темы: юмор

22:08 

ой, мама)) я плакал))

House Katsap - We do not jump.

@темы: юмор, ютуб

17:14 

оно прекрасно)

House Katsap - We do not jump.
07.06.2013 в 14:08
Пишет З. ГорынычЪ:

шедевр! Возрыдал под лавкою!
06.06.2013 в 16:04
Пишет +Kladbische+:

Последняя печать

Посвящается всем невинно пострадавшим от Почты России.


Мор припарковал свой заляпанный грязью байк под окнами старой хрущевки, рядом с еще тремя двухколесными. На лавочке перед подъездом сидели пацанчики. Один громко щелкал семечки и плевал ими перед собой, второй пил «ягу».
- Крутая бибика! – сказал «яга», отрыгнув. – Только цвет какой-то дурацкий.
- Что не так с цветом? – Мор обернулся.
- Та… бледный какой-то. Перекрась! – он загыгыкал. – Слыш, а ты чё лысый? Скин что ли? – пацанчик кинул Мору «зигу»: - Тогда слава России!
Всадник вздохнул, нашарил в кармане ключи и толкнул дверь в пахнущий плесенью подъезд.
Какие-то малолетние ублюдки снова нацарапали на стене у двери – на этот раз перевернутый крест и «хачи суки». Звонок выжгли еще на той неделе, пришлось стучать.

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: юмор

22:31 

где б на такой автобус подсесть?))

House Katsap - We do not jump.
06.06.2013 в 17:46
Пишет Рельмо:

аж проснулась...
:lol::lol::lol::lol: впрочем, я сама так периодически попадаю - мечта)

06.06.2013 в 17:17
Пишет Дорита:

Веселый автобус
Оригинал взят у ryba_barrakuda в Веселый автобус
Немногие знают, что бегает по одному из районов Праги веселый автобус. Точнее, про автобус-то знают, отчего же не знать, он ведь в расписании указан под сто девяносто третьим номером, но вот о том, что от станции метро Будейовицка до конечной своей остановки и в обратном направлении этот самый 193-й превращается в веселый, знает от силы сотня человек, плюс те редкие очумевшие пассажиры, которые однажды попадают в него случайно и больше стараются не попадать.
Маршрут этот заканчивается у грандиозного комплекса микробиологического института Академии Наук Чехии, а продолжается нашим институтом - экспериментальной и клинической медицины. В результате, до метро в нем едет куча-мала ученых-естественников, и почти каждая поездка превращается в трогательную смесь научной конференции и посиделок старинных знакомых. Не далее, как в пятницу мы с Доктором К. и Солнечным Л. ехали на сто девяносто тройке к метро. Выглядело это так.
Доктор К., вступив в автобус:
- Коллеги, добрый вечер, можете не вставать, я еще не настолько стар, чтобы уступать мне место. Я со скромным изяществом постою в уголке. Но напоминаю, у меня отличная память на лица.
(студенты - бакалавры и магистры - поднимаются с мест, а их в салоне человек шесть, и жестами приглашают нас сесть, докторанты и постдокторанты - их больше, чем студентов, потому что они все уже научились уходить с работы только после третьего пинка вахтера - улыбаются во весь рот).
Вредный голос из передней части салона:
- Самый старый тут я. И я уже с комфортом сижу, а ты мне до сих пор докторанта не вернул.
- И не верну, - невозмутимо отзывается Доктор К., взгромождаясь на сидение, как на трон, и приглашая нас с Л. последовать его примеру. - Он потерялся. Я его отправил в Голландию антителами заниматься, а он увлекся секвенированием микросателлитов, заметьте, даже не на шестой хромосоме. Вы воспитали предателя!
- Неправда! - возмущается вредный голос, - докторант Грушек просто очень увлекающийся человек, - однажды он у меня отпросился на три месяца в отпуск. Знаете зачем?
Автобус затаивает дыхание.
- Он увлекся квазарами! - торжествующе говорит голос из передней части салона, - и пока не перелопатил всю литературу о них, на векторы и трансфекты смотреть не мог - говорил, тошнит.
Насмешливый голос откуда-то из середины:
- Что, в его микроскопе случайно отразилось звезное небо, как в колодце?
- В ученом должно быть благородное безумие, - заявляет солнечный Л. - я, например, живописью увлекаюсь. Абстрактной.
- Я помню, - откликается скрипучий голос тоже откуда-то спереди. - Вы еще на гистологии таких уродов вместо клеток в тетради рисовали, что они мне снились по ночам, и только благородное сострадание к Вашим родителям помешало мне на экзамене поставить вам неуд.
читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: юмор

20:06 

баш доставляет)

House Katsap - We do not jump.
Из обсуждения домашних кроликов
xxx: Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
yyy: У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.

@темы: юмор

17:47 

что б всем "светлякам" пусто было))

House Katsap - We do not jump.
И в первую очередь - французским ёлкам))


@темы: юмор, играбельное

11:25 

аще утреннего позитива псто)

House Katsap - We do not jump.
Или как важно найти с напарником общий язык xD


@темы: ютуб, юмор, смяфное

Складские помещения Утенского замка, Нальшаны.

главная