Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
23:42 

..

House Katsap - We do not jump.
Из разговора сотрудниц Тобольского музея:
- Ты зачем посетителям политические анекдоты рассказываешь? Сошлют!
- Куда? В Сочи?

@темы: юмор

14:18 

и еще вдогонку трейлеру "Мстителей"

House Katsap - We do not jump.
29.04.2012 в 23:28
Пишет Панна Ванчукевич:

Мифологический юмор
Анекдот про божество, к которому я чуть не с рождения питаю сердечную привязанность.

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
Глас Одина: - Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Глас Одина: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги: - Верим, великий Один! Верим!
Глас Одина: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и точно такой же голос:
- Локи, ну вот и на [цензура] так, а?!

URL записи

@темы: юмор

17:12 

это действительно шикарно!))

House Katsap - We do not jump.
29.04.2012 в 10:21
Пишет Sindani:

Вот это я понимаю трейлер Мстителей
29.04.2012 в 13:49
Пишет stich2005:

Трейлер неуловимых мстителей
к трейлеру о шерлоке холмсе )


URL записи

URL записи

Я правильно понял, что штабс-капитан Овечкин выступает в роли Локи?)))

@темы: кино, трейлеры, юмор

09:13 

утренний котопозитив)

House Katsap - We do not jump.
29.04.2012 в 00:00
Пишет Веселый робот:

Как дать кошке таблетку
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой ру...читать дальше (еще 2542 символов) >>

URL записи

@темы: котэ, юмор

22:01 

а кто скажет, что не так?))

House Katsap - We do not jump.

@темы: юмор, демы

14:28 

очень годно про различие подхода к вещам у мужчин и женщин))

House Katsap - We do not jump.
25.04.2012 в 00:56
Пишет 2(che)n:

***


URL записи

@темы: cherchez la femme, юмор

19:44 

все-таки они очаровательны)

House Katsap - We do not jump.

Эхъ, жаль, действительно мультика нигде не найти(

13.04.2012 в 19:23
Пишет Muraki-sama:

"Семейка Аддамс"
Мартиша
- Гомес, вчера ночью ты выпустил на волю какого-то отчаявшегося ревущего демона. Ты напугал меня... Сделай это еще раз!
**
Мартиша:
- Не мучай себя, Гомес. Это моя работа
**
Миссис Элфорд
- Почему я вышла за тебя замуж?
Мистер Элфорд
- Потому что я согласился!
**
читать дальше

URL записи

@темы: кино, юмор

18:18 

геймеры шутят)

House Katsap - We do not jump.
12.04.2012 в 22:31
Пишет >Жопа с ушами<:

Кабинет №201: Собираю пати в Бухгалтерию (гер) на Глав.Буха за [Зарплата]! Нид 3 дд и танк, умеющий сбивать каст абилки "Нет денег"! Все от 3.5 лет стажа! Ачиву [Получил зарплату в прошлом месяце] в пм!
Кабинет №314: инв дд [Получил зарплату в прошлом месяце]
Кабинет №118: 4.2 лет стажа, инв дд [Получил зарплату в прошлом месяце]
Кабинет №301: вагоном возьмете?

URL записи

@темы: юмор

21:59 

юморапсто

House Katsap - We do not jump.
09.04.2012 в 18:01
Пишет Hell Writer:


Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей(впоследствии опознанный как Тайрон Джексон ) засовывает лептоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы "Тойс фор Тотс(помощь сиротам)". Они попытались отановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филлипа Дагана. Ранение оказалось не очень серьезным. После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь. Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами - у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнуться и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.


URL записи

Напомнило анекдот про "какое жуткое самоубийство" )))

@темы: юмор

13:12 

уже, конечно, успело стать на дайри бояном)

House Katsap - We do not jump.
Но пусть повисит и тут) Эпично же)))


@темы: юмор

18:22 

смехуечков псто))

House Katsap - We do not jump.
22.03.2012 в 12:58
Пишет Taho:

Детектор Лжи
Категорически советую посмотреть.



URL записи

@темы: юмор

21:34 

вот это, я понимаю, человечище!)))

House Katsap - We do not jump.
Эпическая личность xD Таких надо на территорию вероятного противника забрасывать ^^ В диверсионных целях)) Это ж сколько она будет в тротиловом-то эквиваленте?

15.03.2012 в 17:23
Пишет Sindani:

15.03.2012 в 15:57
Пишет skuratov-belsky:

Судьба человека


URL записи

URL записи

Не могло не напомнить классику:



))))
запись создана: 15.03.2012 в 18:13

@темы: смяфное, юмор

20:06 

спалился, суко)))

House Katsap - We do not jump.
12.03.2012 в 11:21
Пишет Рикардо Фонтана:

После 15 лет службы в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал - и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у хворой мамочки, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру! Я был ошарашен и потрясен. Но, с течением времени, я познакомился с остальными прихожанами - и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника...
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...


URL записи

@темы: юмор

14:38 

как это по-нашенски)))

House Katsap - We do not jump.
09.03.2012 в 12:21
Пишет N.K.V.D.:

году Антиправительственных восстаний в Египте посвящается


... но тут всё равно лучше чем в Феодосии (с.) :alles:

URL записи

@темы: юмор

20:28 

))

House Katsap - We do not jump.
Пишет Белькаэр:
24.02.2012 в 07:47


- Господин президент, контакт! – зам влетел в Овальный кабинет и остановился, растерянно моргая.
Президент вздохнул.
— Можешь достать сигару, — разрешил он практикантке. Так быстрой мышкой юркнула за дверь, оправляя юбку. – Не понять мне моего саксофоноиграющего предшественника, — печально проговорил хозяин Белого Дома, — уж очень странные у того были пристрастия. Впрочем, не суть, рассказывай лучше, для чего ты прервал мои радения о благе народа великой Америке.
— Контакт! – опомнившись, закричал зам. – Инопланетные корабли в небе!
— Братья по разуму? И чего же они хотят?
— Ну, — зам замялся, — они...

- Ругаются, Владимир Владимирович, — докладывал Медведев. – Говорят, что очертания материков нашей планеты на их языке означают... В общем, что-то вроде самой популярной надписи на наших заборах. Требуют, чтобы мы прекратили это безобразие. В противном случае грозятся стереть все слово к ядреной матери.
— Ясно, — сдержанно покивал бывалый чекист. – Ну что ж, я в Совбез, а ты изволь пока выступить с обращением к россиянам.
— Я? – нахмурился Медведев. – А разве сейчас не вы президентствуете?
— По-моему, твоя очередь... Черт, не помню. О, придумал! Позвони какому-нибудь губернатору и спроси, что у него за портрет над столом висит.

Когда закончилось заседание Совета Безопасности ООН и скорая увезла премьер-министра не существующей более Австралии, представители проголосовавших "За" государств перекочевали в буфет.
— Жаль, конечно, — проговорил представитель Великобритании, хмуро глядя в телеэкран над стойкой, на котором висели над океаном недвижные ядерные грибки, — чудесная была страна. Я там медовый месяц провел.
— Жалко, — согласился его бельгийский коллега, — но выхода-то не было. Мы поступили так во имя спасения человечества.
Внезпано по экрану пошли разноцветные полосы, а потом на месте Си-Эн-Энских новостей появилась жуткая фиолетовая морда. Морда моргнула единственным глазом и принялась противно хрюкать. Через секунду заработал автоматический переводчик чужих:
— Вы что, охренели, земляне? Вы же только черточку над буквой "Й" стерли.

URL комментария

По ссылке еще много вкусного))

@темы: юмор

12:33 

очаровательная штука)

House Katsap - We do not jump.
16.02.2012 в 09:31
Пишет TrashTank:

Быть счастливым можно невозбранно...
15.02.2012 в 20:35
Пишет с другой стороны:

Дорогое мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой

URL записи

URL записи

@темы: юмор

20:16 

:)

House Katsap - We do not jump.
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.


(с) анекдот

@темы: юмор

14:50 

морозы, конечно, уже немного отпускают, но тем не менее)

House Katsap - We do not jump.
04.02.2012 в 13:22
Пишет Kamelia:

Найдено в сети
О погоде

+20°C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+15°C: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10°C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5°C: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят со опущенными стеклами.
0°C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5°C: Французские машины не заводятся.
-10°C: Вы планируете отпуск в Австралию.
-15°C: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17.9°C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20°C: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25°C: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30°C: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
-35°C: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40°C: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42°C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45°C: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50°C: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60°C: Белые медведи двинулись на юг.
-70°C: Ад замерз.
-73°C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80°C: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114°C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273°C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!»
-295°C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

URL записи

@темы: юмор

18:58 

..о нелегкой женской доле)))

House Katsap - We do not jump.
16.01.2012 в 11:19
Пишет Roldo:

Из-за холма раздался протяжный рык и Нги'бва тревожно прислушалась. Так и есть - с охоты возвращался отряд пещерных людей - мужчин из ее родного племени. Девушка в темпе поправила на своем плече сползший край леопардовой шкуры и бросилась бежать, но не в ту сторону куда устремились ее соотечественники, а ниже, к реке, где были горкой уложены специально приготовленные на этот случай куски мамонтовой кости и миски из обработанных черепов. Войдя по колено в воду, Нги'бва принялась елозить чашкой из бычьего черепа по илистому дну, украдкой поглядывая на холмы.

Наконец в лучах заходящего солнца показалась крепкая мужская фигура - то был ее муж Анг'воб. Он вальяжно приблизился к ней походкой победителя и гордо швырнул к её ногам тушку убитого олененка. Нги'бва сглотнула.
- Чем занимаешься, любовь всей моей жизни? - спросил охотник суженую.
- Да вот, только до реки добралась чтобы посуду помыть, - ответила девушка, с трудом сдерживая панические позывы, - Дел-то по дому невпроворот!
- Но дорогая, ведь ты же в первую очередь женщина, а не посудомойка! - с любовью воскликнул Анг'воб и положил ей на плечо крепкую тяжелую ладонь.
"Нееееееееет!!!!" - пронеслось в голове у Нги'бвы перед тем, как на нее обрушилась охотничья дубина. Мужчина бережно подхватил падающую девушку за волосы и поволок её в сторону пещеры.

URL записи

@темы: юмор

21:43 

..и толика юмора)

House Katsap - We do not jump.
08.01.2012 в 01:22
Пишет PsychologistN:

Я - иностранец
Стащено с pikabu

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев , парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, оверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал.
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет оловой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.

------------
Автора не смог найти.

URL записи

@темы: юмор

Складские помещения Утенского замка, Нальшаны.

главная