• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
13:12 

уже, конечно, успело стать на дайри бояном)

House Katsap - We do not jump.
Но пусть повисит и тут) Эпично же)))


@темы: юмор

18:22 

смехуечков псто))

House Katsap - We do not jump.
22.03.2012 в 12:58
Пишет Taho:

Детектор Лжи
Категорически советую посмотреть.



URL записи

@темы: юмор

21:34 

вот это, я понимаю, человечище!)))

House Katsap - We do not jump.
Эпическая личность xD Таких надо на территорию вероятного противника забрасывать ^^ В диверсионных целях)) Это ж сколько она будет в тротиловом-то эквиваленте?

15.03.2012 в 17:23
Пишет Sindani:

15.03.2012 в 15:57
Пишет skuratov-belsky:

Судьба человека


URL записи

URL записи

Не могло не напомнить классику:



))))
запись создана: 15.03.2012 в 18:13

@темы: смяфное, юмор

20:06 

спалился, суко)))

House Katsap - We do not jump.
12.03.2012 в 11:21
Пишет Рикардо Фонтана:

После 15 лет службы в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал - и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у хворой мамочки, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру! Я был ошарашен и потрясен. Но, с течением времени, я познакомился с остальными прихожанами - и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника...
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...


URL записи

@темы: юмор

14:38 

как это по-нашенски)))

House Katsap - We do not jump.
09.03.2012 в 12:21
Пишет N.K.V.D.:

году Антиправительственных восстаний в Египте посвящается


... но тут всё равно лучше чем в Феодосии (с.) :alles:

URL записи

@темы: юмор

20:28 

))

House Katsap - We do not jump.
Пишет Белькаэр:
24.02.2012 в 07:47


- Господин президент, контакт! – зам влетел в Овальный кабинет и остановился, растерянно моргая.
Президент вздохнул.
— Можешь достать сигару, — разрешил он практикантке. Так быстрой мышкой юркнула за дверь, оправляя юбку. – Не понять мне моего саксофоноиграющего предшественника, — печально проговорил хозяин Белого Дома, — уж очень странные у того были пристрастия. Впрочем, не суть, рассказывай лучше, для чего ты прервал мои радения о благе народа великой Америке.
— Контакт! – опомнившись, закричал зам. – Инопланетные корабли в небе!
— Братья по разуму? И чего же они хотят?
— Ну, — зам замялся, — они...

- Ругаются, Владимир Владимирович, — докладывал Медведев. – Говорят, что очертания материков нашей планеты на их языке означают... В общем, что-то вроде самой популярной надписи на наших заборах. Требуют, чтобы мы прекратили это безобразие. В противном случае грозятся стереть все слово к ядреной матери.
— Ясно, — сдержанно покивал бывалый чекист. – Ну что ж, я в Совбез, а ты изволь пока выступить с обращением к россиянам.
— Я? – нахмурился Медведев. – А разве сейчас не вы президентствуете?
— По-моему, твоя очередь... Черт, не помню. О, придумал! Позвони какому-нибудь губернатору и спроси, что у него за портрет над столом висит.

Когда закончилось заседание Совета Безопасности ООН и скорая увезла премьер-министра не существующей более Австралии, представители проголосовавших "За" государств перекочевали в буфет.
— Жаль, конечно, — проговорил представитель Великобритании, хмуро глядя в телеэкран над стойкой, на котором висели над океаном недвижные ядерные грибки, — чудесная была страна. Я там медовый месяц провел.
— Жалко, — согласился его бельгийский коллега, — но выхода-то не было. Мы поступили так во имя спасения человечества.
Внезпано по экрану пошли разноцветные полосы, а потом на месте Си-Эн-Энских новостей появилась жуткая фиолетовая морда. Морда моргнула единственным глазом и принялась противно хрюкать. Через секунду заработал автоматический переводчик чужих:
— Вы что, охренели, земляне? Вы же только черточку над буквой "Й" стерли.

URL комментария

По ссылке еще много вкусного))

@темы: юмор

12:33 

очаровательная штука)

House Katsap - We do not jump.
16.02.2012 в 09:31
Пишет TrashTank:

Быть счастливым можно невозбранно...
15.02.2012 в 20:35
Пишет с другой стороны:

Дорогое мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой

URL записи

URL записи

@темы: юмор

20:16 

:)

House Katsap - We do not jump.
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.


(с) анекдот

@темы: юмор

14:50 

морозы, конечно, уже немного отпускают, но тем не менее)

House Katsap - We do not jump.
04.02.2012 в 13:22
Пишет Kamelia:

Найдено в сети
О погоде

+20°C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+15°C: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10°C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5°C: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят со опущенными стеклами.
0°C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5°C: Французские машины не заводятся.
-10°C: Вы планируете отпуск в Австралию.
-15°C: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17.9°C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20°C: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25°C: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30°C: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
-35°C: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40°C: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42°C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45°C: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50°C: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60°C: Белые медведи двинулись на юг.
-70°C: Ад замерз.
-73°C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80°C: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114°C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273°C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!»
-295°C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

URL записи

@темы: юмор

18:58 

..о нелегкой женской доле)))

House Katsap - We do not jump.
16.01.2012 в 11:19
Пишет Roldo:

Из-за холма раздался протяжный рык и Нги'бва тревожно прислушалась. Так и есть - с охоты возвращался отряд пещерных людей - мужчин из ее родного племени. Девушка в темпе поправила на своем плече сползший край леопардовой шкуры и бросилась бежать, но не в ту сторону куда устремились ее соотечественники, а ниже, к реке, где были горкой уложены специально приготовленные на этот случай куски мамонтовой кости и миски из обработанных черепов. Войдя по колено в воду, Нги'бва принялась елозить чашкой из бычьего черепа по илистому дну, украдкой поглядывая на холмы.

Наконец в лучах заходящего солнца показалась крепкая мужская фигура - то был ее муж Анг'воб. Он вальяжно приблизился к ней походкой победителя и гордо швырнул к её ногам тушку убитого олененка. Нги'бва сглотнула.
- Чем занимаешься, любовь всей моей жизни? - спросил охотник суженую.
- Да вот, только до реки добралась чтобы посуду помыть, - ответила девушка, с трудом сдерживая панические позывы, - Дел-то по дому невпроворот!
- Но дорогая, ведь ты же в первую очередь женщина, а не посудомойка! - с любовью воскликнул Анг'воб и положил ей на плечо крепкую тяжелую ладонь.
"Нееееееееет!!!!" - пронеслось в голове у Нги'бвы перед тем, как на нее обрушилась охотничья дубина. Мужчина бережно подхватил падающую девушку за волосы и поволок её в сторону пещеры.

URL записи

@темы: юмор

21:43 

..и толика юмора)

House Katsap - We do not jump.
08.01.2012 в 01:22
Пишет PsychologistN:

Я - иностранец
Стащено с pikabu

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев , парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, оверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал.
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет оловой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.

------------
Автора не смог найти.

URL записи

@темы: юмор

16:13 

..ай, молодца!) ай, зажгли))

House Katsap - We do not jump.
С 3.30 - шикарнейший церковный рэп XD



Верующим - просьба не обижаться... Разве ж сатира не справедлива?

@темы: религия, юмор, смяфное, ютуб

09:46 

..утреннего позитива псто)

House Katsap - We do not jump.
26.12.2011 в 05:08
Пишет undel:

Жизнь насекомых
Знаете, есть такие фильмы, я бы даже сказала такой сюжетный принцип: Чужой против Хищника, Кинг-Конг против Годзиллы, Фреддии против Джейсона. То есть поставить одного монстра против другого и посмотреть, чья возьмет.

Недавно нашла их дивный реаловый аналог.
Это "Битва жуков-гигантов", которую показывают по Animal-planet.
Жизнь насекомых в живой природе снята на камеру и некоторые их встречи (когда встречаются те, у кого есть шансы справиться друг с другом) показывают как боевки. Каждая встреча - поединок: и кто кого съест.
Заодно рассказывают про насекомых - как живут, как устроены и чем убивают.
Не оторваться. Ощущение, что природа придумала себе компьютерные игры и рубится в них с остервенением - настолько разнообразны виды насекомых, способы атаки и всякие оружейные девайсы. В основном махаются хищники.
Я уже завела себе любимцев и исправно за них болею.

В битвах бывают самые разные насекомые, но есть и постоянные участники. Вот они:

1. Богомол
Люблю.
В передаче его называли леопардом в мире насекомых. Но он не леопард, нет.
Это дворянин. Причем, польский дворянин, такой, знаете, как из романов Сенкевича - с удалью, выпендрежем и неоднократной победой гонора над здравым смыслом. По итогам его битв складывается ощущение, что на размеры противника ему плевать в принципе. Ну отойди, ну видишь, из этой твари таких как ты можно сделать шестерых и еще останется. Ты на морду ее, на жвала посмотри. Отойди, целее будешь. Куда там! Лучше сдохнуть, чем уступить дорогу.
Крестьяне с вилами - он нападает
Другой дворянин - нападает
Банда разбойников - нападает
Армия - думаете, отступит? - Нападает, хуле!
Ну, Д`Артаньян, каналья. Обожаю!
О, эти эффектные позы, о, руки-ножницы!
Иногда в наглую заваливает превосходящего противника. Ну или гибнет как идиот.

читать дальше

URL записи

@темы: юмор, интересное

01:04 

..и ночное)

House Katsap - We do not jump.
17.12.2011 в 18:39
Пишет mig-70:

убило))))
Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

URL записи

@темы: юмор

19:45 

..ну, с натяжечкой, но...)

House Katsap - We do not jump.
05.12.2011 в 13:01
Пишет Punch:

С няша
xxx: У меня тут просьба. Никто не подскажет названия аниме? Там главгерои - два брата. Один из них вроде как не человек и ещё один маленького роста. Там ещё им какая-то девка-механик помогала. А, ещё в кадре мелькал некий усатый накачанный тип, судя по всему "помощник" пресловутых братьев, но я точно не уверен. У кого не спрашивал - все посылали, мол нефиг спрашивать очевидные вещи. Помоги, анон.
yyy: Fullmetal Alchemist/Стальной Алхимик/Hagane no Renkinjutsushi
yyy: Советую сразу смотреть то, что называется, Fullmetal Alchemist Brotherhood. Он снят канонично, в отличии от своего предшественника.
xxx: Нет-нет, это не то. Там ещё забавный пучеглазый маскот за ними летал.
yyy: Может ты и тролль, но всё-таки отвечу.
yyy: "Чип и Дейл", и это не аниме.
(с) nya.sh/post/6711

URL записи

Ну и понастальгировать тогда уж по такому случаю:


Этого варианта я на самом деле в свое время не слышал вовсе оО




О! А этот вариант, пожалуй, нравится мне больше всех)

@темы: юмор, аниме, retroспектива

01:40 

..ночное)

House Katsap - We do not jump.
Ну и раз уж сегодня все равно день лыдбыра, то закончим день пошлым анекдотом:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо». Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

@темы: юмор

18:24 

..

House Katsap - We do not jump.
Четыре вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

@темы: юмор

22:51 

..день перепоста?

House Katsap - We do not jump.
08.11.2011 в 13:45
Пишет DrAlonso:

Признаки леди

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
-Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. -Не мог потоньше порезать что ле, баклан? И дворецкий понял, что дляЛеди главное - утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
-Леди! -ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
-Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Ледидействительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобьютебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс иукоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор...- перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик...-перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. -А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

URL записи

@темы: юмор

22:48 

..а я тоже не лю твиттер!

House Katsap - We do not jump.
Хотя речь, конечно, совсем не о нем ^^

24.10.2011 в 02:18
Пишет darkway:

Фанатам Твиттера
Tue,02:10: Надо же было так припоздниться! Два часа ночи, трамваи не ходят, на улицах ни души. Бреду домой пешком.
Tue,02:19: Из подворотни окликнули, просят закурить. Сказал им, что не курю.
Tue,02:20: Просят подойти. Как считаете, стоит? Или, если надо, сами подойдут?
Tue,02:21: Сами подошли.
Tue,02:31: Вопрос к фоловирам. Когда спрашивают: «а если найду?», как стоит ответить,с иронией или грубым сарказмом? Или вообще лучше промолчать?
Tue,02:33: @Qdreen Деньги-то у меня есть. Они про это не знают, но, судя по их интонациям, догадываются.
Tue,02:34: Надо было надевать куртку потеплее. Лежу на мерзлой плитке. Меня бьют.
Tue,02:36: @Varlamoff Нет,фотку сделать не могу.
Tue,02:40: Все еще бьют.
Tue,02:41: Кажется, перестали.
Tue,02:41: А, нет, просто, видимо, решили отдохнуть. Отдых пошел им на пользу.
Tue,02:44: @Nаvallny Нет, на этой улице не видно ям. По крайней мере, с моего ракурса.
Tue,02:46: @Navallny Да как я по ударам выясню, из какой они партии?!
Tue,02:46: @Kashinn Да, теперь тебя понимаю.
Tue,02:48: Снимают правый ботинок. Если дойдут до левого, я пропал.
Tue,02:50: Вот отчего-то всех интересует, почему мне так важен левый ботинок. Он мне дорог. Как память. О правом. Всё?!
Tue,02:51: Забавно, но опять перестали колотить. Слышен голос: «Да хватит уже с него!». Не вижу, кто это, но, видимо, человек хороший. Замечательный человек, я бы даже сказал.
Tue,02:52: А другой человек вот что говорит: «Такого и бить-то стремно». Об одном жалею, что ж он сразу-то этого не понял?
Tue,02:53: Уходят. Не поднимаю головы. Притворяюсь мертвым. Если бы не чириканье телефона, идеально бы входил в образ.
Tue,03:32: Иду по улице. Через пару километров нашел правый ботинок. Он плавает в реке. В реке красиво отражаются звезды. Кстати, в нашем городе очень хорошая набережная.

URL записи


И это тоже не о нем:

24.10.2011 в 16:25
Пишет Эрл Грей:

Каганов жжот!

Лучше выпить водки литр, чем писать заметки в "Твиттер". Это, братцы, аксиома и вполне научный факт. "Твиттер" — жесткая цензура, "Твиттер" — это амбразура, сквозь которую идея не пролазит в мир никак. Надо как-нибудь иначе. Генеральные задачи совершенно невозможно описать одной строкой! Как ее ни редактируй, мало пользы будет миру, очень мало будет пользы, а точнее — никакой. Встанешь утром, влезешь в свитер, на айфон загрузишь "Твиттер", в голове бурлит идея, нет пока такой нигде! "Чтобы жизнь была счастливой, чтоб страна была красивой, чтоб народы жили дружно, нам необходимо сде..."

Всё. Обрыв. Конец экрана. И душа болит, как рана. Наступил на горло песне бездуховный автомат. Нету большего позора, чем обрубок на сто сорок букв, какими начинался гениальнейший трактат. Пережил, сглотнул обиду. Свитер поменял для виду, вышел в байковой рубашке, снова сел работать — бац: "Чтобы расцвела наука, нам нужна такая штука, как решительный, скорейший переход на инновац..."

Всё, тупик, конец цитаты. Дураки! Дегенераты! Дайте высказать идею! Ну еще хоть полстроки! Здесь открыта только тема! Лишь заявлена проблема! Есть решение проблемы! Идиоты! Дураки! Там же был проект реформы! Там же предлагались нормы для скорейшего расцвета юрлица и физлица! Все испортил подлый "Твиттер"! Ладно, если так хотите, если рубите концовку — так и быть, начнем с конца: "С этой целью возле МКАДа нам сейчас построить надо центр „Сколково”, в котором наконец возникнет на..." "На" — чего? Наука? Нано? Натюрморт? Конец экрана не дает продолжить строчку, чтоб ее прочла страна.

И айфон летит об стену. Это хуже, чем измена! Ведь подобное творится каждый день за годом год: люди ждут реформ, указов, но не дождались ни разу — потому что это "Твиттер" написать их не дает. Против лома нет приема. Вашингтонского обкома это происк несомненный, очень характерный след. Это ход коварный, низкий. Был бы "Твиттер" наш, российский, он бы гадостей не делал, но у нас такого нет. Может, вся проблема в этом? Те, кто связан с интернетом, создадут российский "Твиттер", только конкурс объяви. "Всем постам, примите сводку, объявляем разработку: срочно нужен наш трехцветный, наш национальный "Тви..." Обсуждает строчку пресса без большого интереса: снова прессе непонятно, что имеется в виду. Потому что этот "Твиттер", как бездушный инквизитор, режет прямо по живому, чтоб ему гореть в аду!

Каждый раз — на те же грабли. Мысли, словно дирижабли, высоки и неохватны воспарили над Москвой. Вдруг айфон хватают руки: а ведь, может, на "Фейсбуке", где светло и места много, завести аккаунт свой? Ведь "Фейсбук" не режет строчки, не ломает на кусочки монолитную идею, как ненужный сувенир. Всё, что в сердце накипело, наконец родится целым, тут-то и начнется дело и начнет меняться мир! Полетят, как телеграммы, федеральные программы, заработают указы, воры в тюрьмы сядут вдруг, полетят с постов невежды и исполнятся надежды...

Уж смотри не подведи нас, дорогой ты наш "Фейсбук"!

Источнег

URL записи

@темы: чужое, юмор

14:20 

..пардона прошу за похабщину, но...)))

House Katsap - We do not jump.

@темы: юмор

Складские помещения Утенского замка, Нальшаны.

главная