Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
15:37 

..вампирическое мимоходом)

House Katsap - We do not jump.
xxx: Какие всё же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпатичные фифочки с обложки. Одно только ломает мне мозг.
xxx: Как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

@музыка: ..не скажу :Р

@настроение: ..разнокалиберное

@темы: смяфное, юмор

22:52 

..что-то вдруг захотелось)

House Katsap - We do not jump.


+++


И да, почти в тему, с баша:

Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'

Жи-и-изненно)))

@музыка: OST "Острова сокровищ"

@настроение: ..хиханьки

@темы: юмор

19:27 

..в честь прошедшего дня космонавтики)

House Katsap - We do not jump.
Немного смяфного) Пусть и не о Гагарине)


@музыка: ..а надо?)

@настроение: ..оживаю

@темы: смяфное, юмор, ютуб

00:12 

..о-о, да! это великолепно!)))

House Katsap - We do not jump.
И ведь вечно так)) Прицепится одна какая-то тема и не желает отпускать) На этот раз - морская.
Аве Кошкину!!)))

12.03.2011 в 05:44
Пишет Wizzard Rick:

Ня!
11.03.2011 в 23:34
Пишет Мифическая личность:

Военно-морской рассказ "Минносец Бесстыжий"
И. Кошкин 06.06.2003

С юга задувал жестокий норд-ост. Миноносец "Бесстыжий" резал мидель-шпангоутом мертвую зыбь Желтого моря. Мичман Ецкой-третий стоял на свежевымытой вахте и с тревогой вглядывался в горизонт, с минуты на минуту ожидая увидеть дымы японской эскадры. Боцман второй статьи Етько слегка повернул штурвал влево и миноносец послушно наклонился в крутом вираже. Величественный альбатрос, не успевший увернуться от мачты, потерял несколько перьев и суматошно замахал крыльями, крича что-то морское на своем птичьем языке.
- Так что Вы как рассуждаете, Ваше Высокоблагородие, - нарушил напряженное молчание боцман. - Встренем мя япошек, али нет?
- Голубчик, ты не мог бы выражаться по-русски? - Не отрываясь от бинокля сказал мичман.
- Виноват, Ваше высокоблагородие, - ответил, облегченно вздохнув боцман. - Его благородие старший офицер любит, чтобы с ним по народному говорили. А я и слов-то таких не знаю: инда, понеже...

Альбатрос поравнялся с мостиком и выкрикнул несколько особенно морских фраз.

- Не знаю Етько, не знаю. Горизонт чист, хотя темноват - кажется надвигается шторм. Какой у нас курс?
- Два румба.
- Добавь десять кабельтовых.

Боцман незамедлительно выполнил приказ. Несчастный альбатрос, внимательно следивший за мачтой не заметил кормового флагштока и в расстроенных чувствах покинул негостеприимный корабль. На мостик, гремя шканцами, спустился по трапу комадир миноносца лейтенант Вской. Как всегда он был в отутюженом белом кителе и при кортике, но почему-то без штанов. Мичман восторженно смотрел на обожаемого командира. Весь флот знал, что лейтенант Вской служил на Балтике в гвардейском экипаже. О его удали ходили легенды, а проделка с медведем и тремя околоточными в свое время рассмешила государя до слез. Погубили лейтенанта, как водится, женщины. Соблазнив жену офицера кавалергардского полка грузинского князя Содомия, он был вызван ревнивым мужем на дуэль, с которой князя увезли прямо в морг. Затем Вской в трех последующих дуэлях отправил в лазарет трех братьев князя и был сплавлен командованием на Дальний Восток, когда Командующий узнал, что поезд Тифлис-Санкт-Петербург вышел в Северную столицу забитый подд завязку.
Лейтенант взял у мичмана бинокль и опытной рукой снял защитные крышки с окуляров. Минут пять на мостике царило напряженное молчание - командир вглядывался в море, Етько старался не заржать, а мичман меланхолично прикидывал, из чего лучше застрелиться:из казеного нагана или любимого браунинга. Командир опустил бинокль и одобряюще похлопал мичмана по плечу:
читать дальше

URL записи

URL записи

@музыка: ..а на хрена?))

@настроение: ..ухохатывающееся

@темы: юмор, чужое

15:12 

**бьется башкой о стену**

House Katsap - We do not jump.
Я умер))) Это реально взорвало мое настроение на день))

05.03.2011 в 19:55
Пишет Cristofory:

Социофанфег)))
Пишет Kage Tsukiyama:
04.03.2011 в 20:12
Пишет Elvira_faery:

Название: Настоящий БДСМ
Автор: Elvira_faery
Участвует: весь социон, фоном Макс/Гамлет
Саммари: что подарить самой страстной паре социона на совместную годовщину? И как эта пара отреагирует на подарок?
Жанр: юмор, стеб. В особенности – стеб над любовью народа к максогамам.
Рейтинг: PG-13, очевидно – за присутствие наручников в кадре :)
Размер: мини
Посвящается Лавандовый сахар


читать дальше

URL записи

URL записи

@музыка: ..чего-то где-то там

@настроение: ..ржаль

@темы: социо-трава, чужое, юмор

19:59 

..и вечно-то я что-то догоняю)

House Katsap - We do not jump.
На этот раз вдогонку ентому вот позитивчику насчет войны с Нихонистаном:

25.02.2011 в 13:22
Пишет Jazz.:

Решил написать стёбно-патриотический стишок.
Об отаку бедном замолвите слово

Дымит и плавится броня
Всё взорвано войной
Вот гром и боевое "Ня!"
Несутся нэки в бой.

Банзаем прут как грудью дев
Полки - отряд "Хентай"
И ушки разные надев
Орут "Кавай! Кавай!"

Средь миллионов этих дам
Взрывая грунт ногой
Прошествовал вперёд гандам
"Цугой! Цугой! Цугой!"

Поржать дальше

URL записи

@музыка: ..неа

@настроение: ..усмехательное

@темы: аниме, чужое, юмор

16:58 

..Мальбрук в поход собрался!

House Katsap - We do not jump.
Раз уж все равно перескочили на юмор)
На тему интернет-мема о войне с Японией, порожденного одним известным идиотом:

23.02.2011 в 15:19
Пишет Эрл Грей:

- Значит, война? – Главнокомандующий сурово посмотрел на Премьера.
- Война, - не дрогнув, ответил тот. – Что ж… У нас для них кое-что есть в запасе…
- "Амур-1650"? "Тигр"? "Гепард-3.9"? КМ-3 "Китолов-2М"?"Смерч"? "Мста-С"? Т-90С? Су-27СМ? Су-34? Ми-35М? – Главнокомандующий щегольнул знанием отечественного вооружения.
Премьер тонко улыбнулся.
- У нас есть «Ми-Ми-5».
- Никогда о таком не слышал, - нахмурился Главнокомандующий.
- Это наша секретная разработка, - пояснил Премьер и нажал на Большую Красную Кнопку.
И на стене замигала огоньками карта России и сопредельных стран.
- Вот здесь, - Премьер ткнул в несколько больших зеленых точек, - располагаются центры подготовки. То есть торрент-трекеры. Красные точки – готовые к развертыванию подразделения анимешников, белые – армии Гигантских Боевых Роботов, синие – спецназ джейрокеров, оранжевые – диверсионные подразделения боевых нек.
- А желтые? – потрясенно переспросил Главнокомандующий, не в силах оторвать взгляд от переливающейся карты.
- Ролевики и реконструкторы, – пояснил Премьер. – Этим мы даже оружия не даем - сами делают.
- Боже, Володя, - Главнокомандующий был явно потрясен. – Сколько же их?
Премьер минуту смотрел на карту, что-то подсчитывая.
- Не менее пяти миллионов двухсот сорока трех тысяч шестисот пятнадцати… а, нет, уже восемнадцати человек. И все как один готовы пойти в бой за право утащить домой хотя бы одного няшного японца… Так что с рабочей силой после войны, думаю, проблем не будет.
***
Спустя полчаса.
Главнокомандующий и Премьер пьют чай.
- Скажи. – Главнокомандующий отставил чашку и испытующе взглянул на Премьера. – Ты ведь показал далеко не все.
- Так точно, - Премьер не удивился проницательности Главнокомандующего. – Да, у нас подготовлены дивизии людей-пауков, людей Х, ситхов и джедаев и т.д. Но их время еще не пришло…

URL записи

Хех) Никто не узнал себя в рядах этой доблестной армии?)

23.02.2011 в 15:20
Пишет Эрл Грей:

- Што? Таки русско-японская началась? Захвати мне коробку некоушек на обратной дороге.
- Дорогой друг! Пишу тебе из окопа. Над головой свистят пули, а оглушительное няканье наших политруков в коротких юбочках и с невообразимым цветом волос слегка давит на психику, но в целом все хорошо. Неко-ушки обязательно привезу, взял вторую пару специально для тебя, а казенные на мне, поверх каски.
©башорг

URL записи

@музыка: ..на фиг)

@настроение: ..хиханьки

@темы: чужое, аниме, юмор

01:38 

..да, баян, но смешно же)))

House Katsap - We do not jump.
11.02.2011 в 09:36
Пишет Анри Кабье:

Говорят, реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо

URL записи

@музыка: ..на фиг)

@настроение: ..хиханьки

@темы: юмор

20:18 

..утащено)

House Katsap - We do not jump.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

@музыка: ..ни к селу

@настроение: ..усмехательное

@темы: юмор

17:59 

))

House Katsap - We do not jump.
29.01.2011 в 16:04
Пишет Эрл Грей:

Из ЖЖ по наводке ЛюбителяБелок

КРУГ, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ БЛУД

Вот блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - мужчина, который стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

читать дальше

URL записи

@музыка: ..нетути

@настроение: ..вечернее

@темы: чужое, юмор

18:01 

..такого как Путин!

House Katsap - We do not jump.
Хе) Как раз собирался перепостить у герра Гюнтера смяфные пикчи про Путина, и, упс, нахожу в избранном пост tigrapolosataya с прекрасно подходящими по теме стихами, позаимствованными у него же. Так что, выйдет нечто вроде сборной солянки)
Людям, страдающим сугубо либеральными взглядами, лучше проходить мимо)



Кто стучится в дверь ко мне
С кобурою на ремне,
Девять грамм свинца в нагане,
Корки красные в кармане,
Кто припрятал до поры
Наградные топоры?

Чтобы мысль у демократа
Не бродила в голове,
Кто Гельмгольца резонатор
Укрепляет на столбе?

Кто от тундры и до Кушки
Весь сознательный народ
То наружкой, то прослушкой
Прав лишает и свобод?

Кто на нас лучи насилья
Излучает из Кремля?
Кто развел по всей России
Торсионные поля?

Кто в стране душил свободу,
Немца трупом завалил,
И из крана выпил воду,
И на Марсе сад спилил?

Это очень ценный кадр -
Участковый психиатр!

Кто расстреливал поляков
И тиранов ублажал?
Кто коварно под Смоленском
Столько ёлок насажал?...

...Кто несчастную Европу
Распилил в один момент?
Кто коварно Риббентропу
Свой подсунул документ?

Кто в Нью-Йорке снес две башни,
Заведя с Усамой шашни?
Кем на новый Орлеан
Был подослан ураган?

Кто ловил несчастных школьниц,
Чтобы Берия им вдул?
Кто Ильинишну Валеру
Подло гелием надул?..

У меня секретов нет:
Это Путен и Медвед!
И нигде нам в эти дни
Нет спасенья от гэбни!


Еще немного хиханьки)

@музыка: ..в записи

@настроение: ..смехуечки)

@темы: пикчи, полит-хьюмор, юмор

22:06 

..так, немного хьюмора)

House Katsap - We do not jump.
Писатель Кактусов и глобальное попаданчество.


И, все-таки, Кактусова никак не отпускала модная тема попаданчества в прошлое.
Однако, всевозможные засланцы из будущего уже поднадоели своим прорессорством. Необходимо было придумать что-то новенькое.
Петр долго смотрел на кота, но тот, чуя не доброе, притворился мертвым и дышал через раз.
-Лаврентий, что молчишь? - не выдержал Кактусов.
Ответом было только дергание усами и ушами. Глаза кот не открыл.
-Лаврентий, а может тебя? Того? Заслать в Берию?
Потом Кактусов вспомнил судьбу голубя и содрогнулся. В это варианте роман бы закончился в конце третьей страницы традиционными словами: "А потом все умерли".
-Да хвост с тобой! - махнул рукой писатель и стал мрачно думать. Мрачно, потому как мысли были исключительно из отдела головного мозга, заведовавшего бабами и алкоголем. И то, и другое Петр любил, но ни на то, ни на другое не было денег. Необходим был шедевр. А еще лучше не шедевр, а бестселлер.
-Миаау! - басовито зевнул кот.
Кактусов вздрогнул:
-Да, Лаврентий Павлович?
Кот вальяжно вспрыгнул Кактусову на колени и стал мурлыкать, заглушая "Продиджи". Прыгая он пихнул башкой правую руку писателя и тот нечаянно ткнул на какой-то банер. Открывшаяся ссылка привела в мир разврата и похоти:
"Хот-герлс из Бобруйска! Онли юоу энд онли онлайн! Кисс май киску, мачо из Больших Крокодилов!" - надпись манила и манила к себе.
Ровно десять минут Кактусов боролся с руками, но победил, заставив себя выключить вкладку браузера с распутными девами. Думать стало легче, думать стало веселее.
"Бобруйск, Бобруйск... Где это?"
Бобруйск оказался в Бобруйске, если верить Гуглу, Яндексу и Википедии.
"А что если..."
Гениальная мысль с такой силой ударила о свод черепа, что клавиатура задымилась под пальцами.
Бобруйск перенесся в прошлое. Весь. Включая бродячих собак, участковых и одного наркобарона. В сентябрь сорок первого года. После чего был немедленно спален огнеметчиками. В чем смысл сего переноса, Кактусов не понял сам. Тогда решил поменять место переноса. Урюпинск - тот еще Бобруйск. Год на этот раз был выбран тридцатый. Как раз вовремя, чтобы высокие технологии начала двадцать первого века помогли выиграть Великую Отечественную в полном объеме и в срок.
Но Кактусов забыл указать век. Поэтому Урюпинск провалился в тридцатый год от Рождества Христова. После чего был немедленно вырезан не то скифами, не то гуннами, а может и теми и другими. И даже табельное громовое оружие местной милиции не помогло. Громы громами, а супротив хорошей сабли резиновые дубинки плохо помогают. Когда патроны кончаются.
Текст был стерт по причине малого объема.
Надо попробовать Харьков. На этот раз Кактусов очень тщательно выписывал все числа, используя цифры. И яростно копипастил из интернетов всяко-разные технико-тактические характеристики всего на свете. Если танки, то обязательно с уточнением количества шурупов в ремнаборе, или как он там называется? Если токарные станки - так обязательно описать скорость вращения фрезы, даже если ее там и нет. Если промежуточные патроны...
С этим у Кактусова получилась отдельная песня.
Целую главу заняло увлекательное описание увлекательного описания сего шедевра человеческой мысли.
Через неделю, отупевший от навалившихся знаний, Петя перечитал свое творение. После чего заплакал, от того, что впереди у него были описания стандартов мобильной связи, противоракетных комплексов, инжекторных двигателей, жидких кристаллов и современной модели менеджмента. Геракл отдыхал в своих авгиевых конюшнях.
Однако расписаться в бессилии - это не то же, что расписать пульку в префе. Поэтому Кактусов объявил на своем форуме о временном перерыве - "В виду того, чтобы максимально реалистично описать события и обдумать технологические процессы Харькова-сорок пять, автор удаляется в бессрочный бан". Потом Кактусов опомнился и последние слова поменял на "творческий отпуск".
А потом принялся писать заново.
Он засылал Советский Союз из пятьдесят третьего в сорок первый, после чего весь мир превратился в труху, а советские солдаты изумленно вымыли сапоги в Атлантике уже к сентябрю сорок первого, пока маршалы чесали затылки - "Ачоа случилось-то?"
Он переселял латышей из две тысячи двенадцатого в сорок первый, спасая их от апокалипсиса по-майски, но потомки диких балтов немедленно своровали все, что можно было своровать в сталинском СССР и гордо присоединились к нацистам вместе со своим единственным танком, сломавшимся сразу по выезду из президентского гаража.
В конце концов, Кактусов даже свои Большие Крокодилы переселил в тридцать седьмой. Но этого никто не заметил ни в том мире, ни в том. Разве что губернатор Большекрокодильской области стал истовым большевиком, после чего с удовольствием пересадил все местное отделение КПРФ за "двурушничество, троцкизм, оппортунизм и шпионаж в пользу Уругвая".
В конце концов, Кактусов не выдержал и переместил весь земной шар в одна тыща четыреста девяносто год нашей эры.
На страницах книги советские подводные лодки старательно мешали Колумбу открыть Америку, американцы через суды решали правовой вопрос о будущей продаже Аляски, немецкие скинхеды призывали к "усилению работы инквизиции по отношению к понаехавшим тут сарацинам", японцы медитировали на тему введения сёгуната, китайцы методично искореняли у себя императорских предков, арабы с гиканьем копали нефтяные ямы, евреи же, заламывая руки, кричали Небу:
"Яхве, опять весь этот гешефт им? Мы таки не договаривались!"
И только сомалийские пираты продолжали грабить проплывающие мимо танкеры с каравеллами. Им-то какая разница, кого грабить? Через месяц читатели плакали, но читали очередной шедевр Кактусова, а его кот мирно доедал под столом очередного голубя...



(с) advocatd

@музыка: John Carpenter, "Escape from New York Theme"

@настроение: ..смехуечки)

@темы: юмор, чужое, альт-хистори

22:35 

..и псто юмора

House Katsap - We do not jump.
..пока я борюсь с последствиями нечаянного вечернего сна)

14.01.2011 в 20:31
Пишет Kioshi:

Про крайности в суждениях)))
Не помню, было ли это на нежно куримом сообществе?... Ну, будет тут! Для не понимающих английский: смотрим заголовок))) Вроде бы стёб над религиозными крайностями...но, если присмотрецца, то над крайностями ваапче, как таковыми.



для не шпрехающих на инглише

URL записи

@музыка: ..на фиг)

@настроение: ..спросонок

@темы: юмор, куро-трава, аниме

18:59 

..о Теме с юмором))

House Katsap - We do not jump.
11.01.2011 в 15:52
Пишет Непальская домохозяйка:

Какая прелесть!
11.01.2011 в 13:15
Пишет Анри Кабье:

темное
В аську бросили...

Домина сдавала в багаж
Три плетки, ошейник, бондаж,
Аптечку, где йод и зелёнка,
И маленького сабёнка.

Домине вручили на станции
Двадцать четыре квитанции
О том, что приняли в багаж
Наручники, паддл, бондаж,
Пять кляпов, страпонов картонку
И тихонького сабёнка.

Но только заехали в лес,
Сабёнок куда-то исчез...

Хватились на станции Дно:
Потеряно место одно!
И, вспомнив сабёнкину мать,
Помчались замену искать.
Из поезда, шедшего с юга,
Был вытащен пьяный садюга
С рабынями ездил на пляж,
И тихо засунут в багаж,
Туда, где корзина, картонка...
Короче, на место сабёнка.

Проспавшись, на станции Гряж
Садюга распутал бондаж:
«Вчера погудели неслабо...
Продолжим. Вот плетка... Вот баба...»
Садюга-то как зарычит,
Домина-то как закричит:
«Дебилы, уроды, подонки!!!
Куда подевали сабёнка?!»

«Прошу Вас, проверьте багаж!
Вот флоггеры, кляпы, бондаж,
Ошейник, изящен и тонок...
А вот Ваш смиренный сабёнок...
Однако за столь долгий путь
Сабёночек мог свитченуть!..»
(с)


URL записи

URL записи

@музыка: ..а на фига?))

@настроение: ..приподнятое

@темы: Тема, чужое, юмор

00:37 

nota bene)

House Katsap - We do not jump.
Девушки, дорогие мои ПЧ, будьте осторожнее в своих дневниках) Ну или, по крайней мере, не забудьте своевременно замести все следы)) Помните о будущем)) Иначе однажды может произойти примерно следующее:

- Дорогая Анна Михайловна, - торжественно произнес сияющий зять. – Как вы знаете, я увлекаюсь стариной и старинной техникой! – Теща удивленно вытаращилась на него: как-то она не представляла, что зять может открыть рот посреди ее лекции. - Позвольте зачитать вам и вашим внукам отрывки из вашего он-лайн дневника, который вы вели, если я не ошибаюсь, с 2004 по 2012 год.

«Церетели – это ужоснах настоящий! Тут нас на выпускном возили на Поклонку, а там этот дракон, копьем на куски нарубленный. Это ж хорошую траву курил аффтар, что ему такой бред привидился. А Кутузов в метро – это еще страшнее... Хорошо что мы были в жопу пьяные, а то такое на трезвую голову увидишь – потом тазиком от глюков не отмахаешься!!! А я еще и все платье пивом облила. Но я еще хорошо – а Наташка костюм Витьку облевала, так ужралась, прям во время медляка...»

- Я... Я... не могла... это не мое... – покраснела Анна Михайловна. – Церетели, как известно, подвергался критике в начале своего творческого пути... но... я была глупой девочкой...
- А вот еще, - Петрович с наслаждением перевернул страницу, распечатанную на старинном принтере, - про Диму Билана...
- А кто такой Дима Билан? - спросила Патриция заинтересованно.
- Не знаю, доча, но знаю, что твоя бабушка очень любила его песни, хотя, судя по комментариям, большая часть населения считала его «попсой»... Здесь еще, - глядя в лицо то бледнеющей, то краснеющей теще, сообщил Петрович, - про то, как вы пили пиво, курили травку... и даже про мальчиков... ну и десяток постингов из сообщества «girls_only»...
Теща вскочила:
- Отдайте!!! Отдайте, вы не имеете права! Это мое! Это... это личное!!!
- Ну почему же? Если 48 человек читали это каждый день в открытом доступе... А гелз_онли – так и все 3000...
- Ба, что, правда? Ну ты крутааааая, - округлились глаза у Патриции, выхватившей листок с фотографиями. – Я б такое никогда не смогла надеть... И как ты в этом ходила?!

@музыка: ..ни к селу

@настроение: ..хех)

@темы: чужое, юмор

20:54 

..пока я еще не совсем дома

House Katsap - We do not jump.
..немного смяфного:

04.11.2010 в 23:25
Пишет ~Dominique:

04.11.2010 в 21:55
Пишет Д ж е р р и:

03.11.2010 в 15:40
Пишет Bercut_bird:

03.11.2010 в 18:23
Пишет Hell Writer:

хехехе. С ганзы.

рисунок DOOM13

М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому


М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@музыка: ..неа

@настроение: ..странное

@темы: юмор

23:02 

..немного фанфикшена)

House Katsap - We do not jump.
Млять, вот не люблю фанфики, но этого приколиста просто обожаю)))
Впрочем, подобные фики по Хеталии, имхо, вообще трудно отнести именно к разряду фанфикшена. Ведь не называем же мы фанфиками анекдоты про Штирлица или Василия Ивановича. И здесь тоже скорее анекдоты, только большие)

01.11.2010 в 16:02
Пишет N.K.V.D.:

Одно из моих лучших твАрений
Название: Козлы и дуры
Автор: пересмеевает всё что шевелится
Бета: спит
Пейринги: Америка, Франция, Швейцария; Латвия/Лихтенштейн; и Россия на телефонном проводе...
Дисклеймер: Хеталия - Химаруе, заводы - рабочим, землю - крестьянам , море - матросам, лес - партизанам!

Дверь в доме Америки вылетела от одного точного, как швейцарские часы, удара ногой и в помещение к Джонсу ворвался Ваш Цвигли. Нервно сжимая кулаки и выражая на лице бурю непонятных эмоций, он схватил Альфреда, смотревшего свой любимый американский футбол, в который по непонятной всему миру причине играли одетые в защитные латы мужики, да ещё к тому же делали это руками, и затряс его как грушу.
- Америка, ты должен мне помочь… она собирается пойти… к нему… на свидание… - от обычной невозмутимости Швейцарии не осталось и следа, при этом руки продолжали тормошить американца, у которого голова сейчас выделывала пируэты покруче мёртвой петли.
читать дальше

URL записи

@музыка: ..не прислушиваюсь

@настроение: ..усмехательное

@темы: чужое, юмор

19:21 

..не мог не утащить))

House Katsap - We do not jump.
10.10.2010 в 19:14
Пишет Эрл Грей:

10.10.2010 в 19:06
Пишет ~Solinary~:

Так ржать нельзя!))) ЫЫЫЫ! Дворецкий! ЫЫЫ!
30.09.2010 в 08:22
Пишет Кокоро:

:lol:
27.09.2010 в 20:25
Пишет Grell the Ripper:

Вы как хотите, а я умер со смеху!
:lol: :lol: :lol: :zhosh:

"Галыгин о Темном дворецком"
• Себастьян Микаэлис
Себастьян, сука, демон. И дворецкий. И повар. И садовник. И горничная. И еще хрен знает кто! Потому что он приехал откуда? Правильно, из настоящего ада, то есть из ***стана. И правильный перевод "akuma" не демон, а гастербайтер! Поэтому он рвет жопу как разнорабочий за сущий бесценнок. А еще он готов до последнего защищать своего господина, потому что у него, сука, паспорт Себастьяна! Кстати, "господин" - это только в русском переводе. В оригинале было - "насяльника". А Душа - это национальная валюта Душанбе.

...

автор

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@музыка: ..некогда

@настроение: ..прежнее

@темы: юмор

00:00 

..убицца веником))

House Katsap - We do not jump.
Оно просто шедеврально!))


@музыка: ..она же, разумеется)

@настроение: ..взхохотамше под лавкою

@темы: юмор, яой

21:36 

..посттравматическое)

House Katsap - We do not jump.
По следам многодневной схватки с неким хитровыебнутым (не иначе как наши же, русские хацкеры и писали.. на крайняк - китайцы) вирусом на компе, в ходе которой все использованные антивирусные программы потерпели сокрушительное поражение, и ситуацию хоть как-то спас только врубленный на самый зверский режим аутпост файрвол, хочется немного посмеяться над чертовыми антивирями. Ибо честить их по матушке я уже попросту устал. А по сему боян:


Классификация антивирусных программ.


Касперский:
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотят кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

AVG:
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолета — разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast:
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодают. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda:
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлыми пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.

NOD32:
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee:
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton:
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web:
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan:
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ:
Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чуством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности — и без следа уходит.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия(картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, что он сделает?

@музыка: ..ти-и-ихо

@настроение: ..аналогично

@темы: траблы, юмор

Складские помещения Утенского замка, Нальшаны.

главная