..не ППКС, конечно

...но где-то рядом.

14.10.2011 в 16:48

Пишет  Gonzzza:

апнутое

Меня тут часто спрашивают знакомые

почему я уважаю И.В. Сталина.
Обычно я им предлагаю следующую вводную:
Вы пришли к власти.
Ваша страна лишена крупного промышленного производства. Вы послали к бениной маме все долги предыдущего режима (вы или ваши предшественники). У вас куча полезных ископаемых.
Тех кто на них делал бабло вы тоже послали к бениной маме.
Значит будет война.
На ваших границах постоянно идут провокации всякой мелкой чушни и прочих прибалтов и узкоглазых.
Сколько у вас лет вы не знаете.
По прикидкам против вас будет сама индустриальная держава на континенте ну или второй номер и весьма вероятно флот номр один в мире.
Кстати, то что у вас называется флотом способно вызвать только смех у адмиралов противника.
Ну и в центре страны каждые 10-15 лет засухи и страшный голод.
Последний раз буквально 5-6 лет назад. Ага. Скоро будет еще один.
Армия? Армия вооружена устаревшим оружием. Танки? Ну скорее кружок умелые руки.
Самолеты? Вы не можете пока произвести ни один авиамотор.
Есть пара хороших артсистем. Всего пара.
В армии часть военных недовольна своим местом и хотят вверх. Скорее всего зреет заговор.
Спецслужба наводнена непонятно кем.
У части вашего правительства родственнички за границей состоят в непонятных организациях, которые некоторый называют сатанистами, а другие масонами.
Часть правительства психи, часть садисты, а часть извращенцы.
Кредитов и новых технологий не будет (я уже говорил?), население в массе малограмотно.
Процветает нэп и спекуляция. Госсектор вызывает чуть меньший смех чем флот.
Ну и по мелочи: дорог нет, парк паровозов стар, лампочек и тех нет.
Понятное дело, что начали строить пару электростанций но все идет ни шатко ни валко.
На окраинах басмачи режут учителей. Ах да...Там преданный вояка с усами. Который не предаст.
А скоро война.
А нефти гонят совсем ничего. Впрочем и моторов нет. Как и автомобилей.
Но скоро война. С одной или с двумя странами при поддержке парочки мировых держав.
Побежденная оппозиция постоянно пакостит.
Ну и всякие милые мелочи насчет постоянной угрозы холеры, засухи и прочего...
Ваши действия?

Да невозможно было быть в Берлине при таких вводных. Просто невозможно.
Но были...

© prof_umoriarty

Коммент:

Проблема дебилов в том, что они оценивают смутное прошлое из сытого и спокойного настоящего. Сталина они оценивают опираясь на его же достояние, свои опусы они пишут сидя в советских квартирах с отоплением, светом и газом. Они думают что эта квартира, свет и газ в ней, были всегда от сотворения мира. Допустить мысль что раньше как то по другому было они просто не в состоянии.

@темы: сталинобус, политика

---

..рандомное гранадовское пикспамное

Ибо да, да, очередное обострение в разгаре ^^



Так сказать, из планируемого. Конкретно планируется левая часть. То бишь товарищ Курт Линдон. Правда, для этого надо будет как-нито выделить целый денек... а вот со временем-то как-раз в ближайшие две-три недели явно будет туго. Но Курту таки быть. И быть ему 42-м обитетелем казарм)))

Остальное под кат. Так как размеры местами...)

Вот например:

Мням) Танкетка в одних из моих любимейших Гладиаторских доспехах) В стойке "Режь и руби" с двумя зодиак-мечами... А ангелы и демоны на заднем фоне добавляют эпичности картинке)))

А это я не совсем понял что:

То ли реально существующее платье для Эли. То ли концепт-арт с одного из забугорных конкурсов на костюмы для персов.

Немного портретного:

Хозяйка Драгоценного Голема и приспешница Монторо Шерилин (так, вроде, пишется?). Очень приятная злодейка. Жаль, по ходу игры с ней сталкиваешься не так часто, как с ее боссом.

Одноглазая пиратка Эсперанса ^^

В старо-давние времена, пожалуй, моя любимейшая наемница. Особенно из-за стойки с двумя саблями. Пусть и ноль блока/уклона, зато шикарный дамаг и бешеная скорость атаки - все, как я и люблю) Плюс - если надо, то и на афке с пистолетами постоять может. А то я дико не люблю оставлять милишников в афк... бегунки чертовы(

Ну и для любителей лоли ^^"



Клэр, конечно же))

@темы: Granado Espada

---

..из бездн армейского юмора

И просто оченно по-русски ^^

03.10.2011 в 15:18

Пишет  sanitareugen:

Перевод с командного на русский...

MинОбороны, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…

- ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии…"

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Великий и ужасный русский "хусим"))))

@темы: цейхгауз, смяфное

---

..простопикчапсто

Инь и янь?)

@темы: фэнтезятина, пикчи

---

..пардона прошу за похабщину, но...)))

@темы: юмор

---

..в качестве извинения

..за долгое молчание)



Любителям стима посвящается ^^

@темы: стим/дизельпанк, смяфное

---

..фандом все же сила))

Неа, я никоим образом не поклонник ГП-фандома) Я ни одной книги Роулинг не читал, и к фильмам отношусь достаточо прохладно. Про фаныики по сабжу я уж и не говорю. Но... но пусть у них все получится))) Почему? Да потому что по приколу ^^

@темы: смяфное

---

О_о

94НН03 С006Щ3НN3
П0К4ЗЫ8437, К4КN3
У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37
93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0,
Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3
84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70
4870М47NЧ3СКN, Н3
З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ
0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7
ПР0ЧN747Ь Э70.

@темы: мозгокопательство, интересное

---

..не мог не... ^^

02.09.2011 в 16:22

Пишет  Мифическая личность:

автор - Иван Кошкин



А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я срать ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Генерал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- А теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом, просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- Если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- Ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить."

@темы: юмор, котэ

---

..рукалицо)

Что-то тянет меня в последнее время по вечерам на чокнутые видео))



Она явно пытается призвать на мою голову дьявола Т_Т

@темы: ютуб, смяфное

---

..они там реально укурены на фиг))

Но жгут, заразы, жгут)) Особенно этот лохматый слева)))





Ну и, конечно же, сама классика, раз уж все равно напомнили ^^ Тем паче моя любимая ретроспектива получается:



Оно, ясен перец, попса попсою, но... но классика ж) Да и вещичка-то действительно была неплохой. Один только клип чего стоит)

Хотя, по секрету, любимой моей вещью сабжей в те далекие-далекие дремуче-школьные годы все же была сия штуковина:



Аще бы ^^ Космоопера же с танцульками))

@темы: ютуб, retroспектива, смяфное

---

..умилительное на ночь глядя)

28.09.2011 в 15:37

Пишет  kassid:

Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять?

Иногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: "Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!" И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам.

По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика.

Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру – не пахнет». «Правильно надо ухаживать», - ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу.

Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать... ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит».

В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Следящие за собой котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди - у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках - журналы с кошками-моделями на обложках.

Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот.

(с)Алеся Петровна

@темы: чужое, котэ

---

..оно просто сказочно прекрасно ^^

27.09.2011 в 15:31

Пишет  sanitareugen:

@темы: смяфное, их нравы

---

..любопыственно

26.09.2011 в 13:38

Пишет  ЛюбительБелок:

В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей.
Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.
Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.

ps^ чтот мне этот эксперимент напоминает.

@темы: интересное

---

..ох уж эти айтишники ^^

26.09.2011 в 14:56

Пишет  ЛюбительБелок:

1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2.Один сперматозоид содержит 37.5Мб
3.В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов
4.В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы

Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500
000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один
выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...

@темы: юмор

---

..а вам слабо?))

@темы: ютуб, смяфное

---

..хоррроши же, млин!

25.09.2011 в 09:13

Пишет  .Satoshi.:

part 1

+9

(c) Mayu

+11

(c) Ryuu

+1

(c) Kei

@темы: косплей, Basara

---

..эти наши "бывшие" иногда действительно доставляют просто неиллюзорно

Или о том, почему на самом деле в Латвии нас так "любят"))

Тьма с востока.
Ну почему они все не едут...

Автор: Михаил Губин

Не так давно произошел интересный случай с газетой «Диена». Эта газета в своем культурном приложении опубликовала интервью со знаменитым российским кинорежиссером Александром Сокуровым. В связи с тем, что его фильм «Фауст» получил «Золотого льва» на фестивале в Венеции. Сообщение об этом было опубликовано и на сайте газеты.

Каково же, вероятно, было удивление редакции, когда посетители сайта стали клеймить и русского оккупанта Сокурова, и жюри кинофестиваля, продавшееся Путину и Медведеву. Редакции пришлось даже дать отповедь своим читателям и разъяснить, что Сокуров — никакой не русский шовинист, а наоборот, выступает с критикой путинского режима.

Во время судьбоносной ночи выборов, когда шел подсчет отданных голосов, я читал комментарии, появляющиеся на латышских сайтах. Как только стал очевиден перевес Центра согласия, в комментариях появились некрологи Латвии, причитания о близящейся потере государственности, о скором вхождении краснозвездных танков и тому подобное. А фоторепортаж из штаба ЦС украсили реплики про воняющих беляшами оккупантов.

Апофеозом, конечно, стала истерика певицы Олги Раецки, которая в редакции «Диены» вцепилась в экс-президента Затлерса и слезно умоляла его не сотрудничать с ЦС, а не то всех опять сошлют в Сибирь. По рассказам очевидцев, в тот вечер гостей «Диены» угощали красным вином, может быть, причина нервного срыва певицы как раз в этом. Но она потом уверяла, что Затлерс пообещал ей не иметь дела с ЦС, а иначе от него отвернутся все музыканты, а самой Раецкой ничего не останется, как эмигрировать в Австралию. Чтобы в Сибирь не сослали.

Ожиданиями танков и Сибири перед выборами была заполнена рубрика «Голоса читателей» в крупнейшей газете «Латвияс авизе». Туда, например, другая певица, участница народного песенного коллектива «Вентинь», прислала сочиненную ею народную песню про выборы. Так в ней прямо говорится, что после победы русской партии всех не только сошлют в Сибирь, а еще отнимут мясо, хлеб и деньги. А кроме того, вернутся Ленин и Сталин.

Приходилось слышать, что тексты в рубрике «Голоса читателей» придумывает лично председатель правления газеты Волдемар Крустиньш, старый газетный волк еще советской школы. В таком случае ему давно уже пора присвоить звание «Народный поэт».

Как-то мне на глаза попалась газета «Диена» марта 2001 года, когда на выборах в Рижскую думу победили социал-демократы. Тогда в газете вышел комментарий обозревателя Озолиньша под названием «Красная Рига». Да и читатели в письмах тревожились, что Рига чуть ли не выходит из состава Латвии. Озолиньш, кстати, продолжает в том же духе, но уже в журнале «Ир».

Гораздо громче эти страхи были озвучены на прошлых муниципальных выборах. Боялись, что Рига с победой ЦС напрямую присоединится к Москве. И сейчас боятся. Более того, в той же «Латвияс авизе» доктор филологии Марис Рукс уверяет, что Рига все больше становится похожей на город российской губернии. Интересно, когда автор последний раз был в России?

Ну и мы помним, как председатель партии Новое время Солвита Аболтиня говорила перед выборами в 10-й Сейм: "У латышских партий и латышской политики последний шанс осознать, что мы можем потерять... Мы можем потерять свою страну в экономическом плане, но еще большая опасность таится в том, что мы можем потерять Латвию и в идеологическом плане".

Тут мне, конечно, могут сказать, что подобные заявления политики делают, исходя из корыстных соображений, подобные письма в газеты пишут сами журналисты, подобные комментарии в интернете оставляет специально обученная бригада, а творческая интеллигенция страшно далека от народа.

А народ на самом деле понимает, что Сталин давно умер, оккупантов нет, в России у власти давно уже не коммунисты, портретов Ленина не видно, и вообще у России полно своих проблем — и Латвия не входит в список самых важных. А российские власти вовсе не думают постоянно о том, как бы поработить латышский народ. В общем, простые латыши все это понимают, только сказать почему-то не могут.

А мне думается, что они и в самом деле верят в краснозвездные танки. В то, что где-то там, за Зилупе, в боевой готовности урчат двигателями моторизованные части НКВД. В любой момент готовые ринуться в Латвию под сталинскими знаменами. И восстановить одновременно и Российскую империю с губерниями, и Советский Союз, который некогда специально был создан, чтобы мучить латышей.

И вот уже двадцать лет латыши ждут эти танки. Чтобы переиграть заново историю и дать настоящий отпор оккупантам. Чтобы не как в прошлый раз, без единого выстрела... В этот раз никаких цветов и поцелуев!

Иными словами, есть версия, что все латышские страхи, все эти многолетние ожидания танков и чекистов — на самом деле просто тайные нереализованные желания.

А танки все почему-то не едут. Да и не приедут. История в точности не повторяется. Вот ведь в чем трагедия...

Отсюда.

@темы: идиоты на марше, политика

---

..уже почти уползая спать

Да, я знаю, что дайри уже, наверное, раскалились добела от бесконечных восторгов по поводу последнего выпуска ПрожекторПерисХилтон с Хью Джекманом) Но дамы перепащивают в основном джифку с финальным поцелуем, а я вот не могу не утащить к себе шикарнейшую пародию на рекламу чая "Липтон":



Нет, все-таки на Джекмана тут чертовски приятно посмотреть) Настолько искренне человек веселится. Это всегда воздействует на телезрителей, словно разряд тока прямо через экран)) Меня вот обычно жутко коробит, когда иностранные актеры, давая интервью нашим журналистам или выступая по российскому ТэВэ, с натугой выдавливают из себя фразы на русском, типа что б сделать приятное зрителю. Мне лично от этого как раз не приятно, а скорее противно. А вот в данном случае было действительно приятно ^^ Просто потому, что видно - человек не тужится, не делает одолжение, а искренне балагурит)
И да, я понимаю, что с его стороны это был в первую очередь грамотный промоушен "Живой стали". Но все равно - большое спасибо Хью за мощный заряд позитива)

@темы: ютуб, смяфное

---

**в этом месте звучит имперский марш**

@темы: демы, смяфное