атомные тарахтелки ^^

24.08.2012 в 20:21

Пишет  2(che)n:

***

PUR-PUR-PUR

@темы: котэ

---

а какой невинный детский мультик был))

25.08.2012 в 21:20

Пишет  Вальтер фон Бисмарк:

В сэйлормунском треде на Правдорубе нашла чего. Ухххх, горячо!

">

URL комментария

@темы: аниме, юри

---

внушаетъ

@темы: фэнтезятина, пикчи

---

а вот у них там...))

25.08.2012 в 15:54

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Пусси райот по-буддистски
Сегодня по случаю хорошего вечера монахи открыли двери главного помещения храма, где обычно проводится дзадзен. Мы наслаждались пением цикад, шелестом листвы... Но тут к нам пришел котик. Котик зашел в храм по-хозяйски, было видно, что он тут не в первый раз. Надо сказать, что изначально котик пришел с мирными целями - на обзорную экскурсию, но само его появление несказанно шокировало дедушек. Котик! Без подушечки! Без книжечки с сутрами! Ходит, когда надо сидеть! Дедушки замахали на котика руками, но котик не удостоил их вниманием. Все время сидячей медитации котик неспешно гулял по храму, осматривая достопримечательности, но когда началась ходячая медитация, решил присоединиться. К сожалению, котик неправильно понял суть ходячей медитации - он решил, что надо стараться как можно большему количеству людей наступить на ноги. Когда один из медитирующих упал, споткнувшись о котика, терпение монахов кончилось. Котика вежливо выдворили. Котик вернулся. Котика опять выдворили, на этот раз куда менее вежливо, за шкирку, чтобы осознал глубину своего падения. Котик глубины своего падения не осознал и вернулся в третий раз. Тогда его опять выставили, закрыв все двери. Оскоробленный в лучших чувствах котик устроил под дверями настоящий кошачий панк-концерт. Не знаю, что он пел, но явно что-то остро социальное. Может, даже политическое. "Каннон-сама, Ноду прогони!" Народ давился от хохота, дедушки ругали современную молодежь, позволяющую себе такие возмутительные выходки. Дзадзен был сорван.
Господа, знаю, вы волнуетесь за дальнейшую судьбу котика, поэтому спешу вас успокоить! Котику вряд ли будут выдвинуты обвинения, так как он недееспособное лицо. Обвинения могли бы быть предъявлены его опекунам, но так как его опекунами являются те же самые монахи, которые понесли ущерб, думаю, котик отделается устным внушением. Его же даже на общественные работы не пошлешь, скотинку неразумную.

@темы: нихонщина, смяфное, котэ

---

как он мне, однако, Датэ напоминает))

24.08.2012 в 18:56

Пишет  Литари:

@темы: фэнтезятина, пикчи, Basara

---

и так могло быть

@темы: стрипы

---

..

@темы: бурчательное, котэ

---

одна из любимых команд КВН последнего времени)

@темы: юмор

---

мда...

23.08.2012 в 18:35

Пишет  Sindani:

23.08.2012 в 19:33

Пишет  .Shamsi.:

ситуёвина
Случилось тут у моей подруги внезапное. Имхо, ситуация непростая и очень гадостная, интересно ваше мнение.

Девушка начала встречаться с молодым человеком. Девушка имеет околомедицинскую специальность и достаточно высокий уровень вполне оправданной чаще всего паранойи, посему сразу же объявила, что секс без презервативов будет только тогда, когда мальчик положит ей на стол справку от венеролога. Мальчик ничего против изначально не имел, юзал спасительный латекс под зорким контролем подруги. Потом начал подвывать, что, мол, ощущеньица-то не те, как поцелуй в противогазе и прочие цветистые сравнения. Дескать, ни хрена-то я не чувствую (хотя куда уж больше чувствовать, окончание сеанса происходило буквально через пресловутые две минуты).

Девушка оставалась непреклонной. Тогда хитрый поц дождался усыпления девичьей бдительности и аккуратно снял кондом в процессе, предусмотрительно уткнув леди физиономией в подушку в порыве страсти и конспирации. Леди, обнаружив такие перемены, устроила натуральную истерику, и поставила ультиматум: еще раз - и больше ни разу. Кавалер снова дождался удобного момента и от сбруи избавился очень скоро - дескать, ой, сползло-с! ну что уж теперь-то себя терзать, поздно пить боржоми, все равно уж начали, хватит тебе скандалить, все ж хорошо. Я вон никогда не заморачивался, потому что с нормальными женщинами встречался, это ж всегда видно, когда человек чем-то болеет. Девушка обреченно вздохнула и не выдержала давления. Через некоторое время, ощутив что-то непонятное, отправилась к врачу и обнаружила уреаплазмоз, которого ране явно не наблюдалось. Взвилась и потащила к врачу незадачливого донжуана - тот же диагноз вкупе с хроническим простатитом. В двадцать три-то годика. Ну, дык он же не заморачивался.

Стали лечиться оба. Лечение у девочки затянулось, зараза антибиотикам не поддавалась, зато поддалась поджелудочная, печеночка и несчастная кожа. Поплакала-поплакала девочка и сказала юноше, что больше терпеть его рядом с собой не может, ибо ущерб слишком велик, чтобы это можно было так легко простить и забить, и ваще - доверие подорвано, видеть тебя не могу, сокол ясный.

Нет повести печальнее на свете.

Опрос с многовариантным выбором, дабы ответить сразу по всем статьям.

парень мудак.
девушка не очень умная.

Вот ей богу, никогда не понимал и не понимаю этих жалобщиков на какие-то "не те" ощущения в презервативе Оо По моим собственным впечатлениям разница практически нулевая. Или это я такой нечувствительный? Интересно, млин, чего ж такого важного я в силу своего уважения к резинкам упускаю? Оттенки вкуса, цвета, запаха?)) Зато, в отличие от всех этих горделиво отнекивающихся и презрительно фыркающих на презервативы товарищей, однако, не способных внятно объяснить, какие-такие неповторимые ощущения дает им незащищенный секс со случайной знакомой, я дожил до своих тридцати лет и в кожвендиспансере до сих пор был только дважды - для получения штампа по медкомиссии. И когда в чисто-мужской компании начинаются разговоры про то, кто, как, когда и какие болячки лечил, скучаю в сторонке. Потому как "похвастаться" совершенно нечем. Впрочем, это именно тот случай, когда ничуть не жаль))

@темы: идиоты на марше

---

как я его понимаю((

@темы: смяфное

---

круговорот лошадей в природе

Или небольшая зарисовка из истории службы одного русского воеводы на оккупированных беларусских землях времен Тринадцатилетней войны.

Если описывать содержание листов двести семидесятого столбца Московского стола РГАДА в духе постмодернизьма, то изложение получится такое:

Сидел летом 1656 г. на воеводстве в Минске воевода Федор Юрьевич Арсеньев. Забот было много, минский острог худой, обветшал, людишек мало, лошадок нет - «служилых людей рейтар дватцать человек, и те все пеши, а солдат 270 человек» , а тут еще «шиши» в уезде объявились, грабят всех, и чужих, и своих – в общем всех без разбору, скотину отбирают, всяко имущество. И ладно бы просто отбирали, а ведь еще и мучали и убивали до смерти: «которыя Менского уезду шляхецкие пахолки и пашенные мужики… Менской уезд разоряли, помещиков своих и шляхту мучали, и лошадей их, и животину грабежом имали». В общем воевода пошел на разбойников, устроил спецоперацию «Кольцо», часть перебил, а 56 человек привел в Минск и посадил в тюрьму. Из них 30 счастливчиков сделали подкоп и сбежали. Ну и хрен с ними. А тут явилась к воеводе шляхта, и стала требовать отбитую у «воров» животину. С провиантом была проблема, но тем не менее Арсеньев отписал царю – типа, чо делать-то, царь-надёжа, жрачку-шмотки и скотину куда девать? у меня рейтары безлошадны! Царь, следуя своей людоедской геноцидной политике истребления всего живого в Беларуси, приказал: «грабежные животы и лошади и животину велел им шляхте отдавать все без выкупа тотчас безо всякого мотчанья, не дожидаясь о том иного нашего указу» (блин, опять рейтары без лошадок остались! – А.Л.). Оставшихся в тюрьме 20 «воров» велено «за их воровство» повесить. Ну и ладненько, подумал воевода - воров повесим, а рейтары еще немного побегают без лошадей.

И тут как обухом по голове – в Минском уезде объявились… шведы! Совсем обурели викинги, война еще им не объявлена (июнь 1656 г.), а уже по государевой территории ходють как у себя дома (аж до Минского уезда дошли супостаты-диверсанты!), насилуют, грабят, воруют, убивают - в общем ведут себя как те «шиши», только обучены вельми ратному делу свейские драгуны и рейтары - это не пахолки и не крестьяне; дело, понятно, стало принимать сурьезный оборот: «свейские люди… уездных людей бьют и мучат, и животы их, и лошадей, и животину грабят, и дома их разоряют». Бедные животные опять пошли по кругу - только что вернули их владельцам, а тут опять грабители объявились! А супостатов-шведов не мало: «из Слуцка шведские люди в Менском уезде рот по пяти и шести приходят»

Поступил воеводе приказ: «велеть свейским людям говорить, чтоб они из Менского уезду ушли, а Менского уезду не разоряли, и уездных людей не грабили, а будут они, по твоей посылке, из Менского уезду не пойдут, и учнут разорять», то (не буду пересказывать витиеватые формулировки) вот тебе, воевода, борисовская шляхта и 3 роты солдат в придачу - «и тем служилым людям над свейскими людьми промышлять, сколько милосердный Бог помощи даст, и из Менского уезду выбить». Говоря современным языком, надо было "забить стрелку" со свеями, и на "стрелке" прямо заявить потомкам Одина - какого хрена вы тут шляетесь уроды, у нас еще войны с вами нет, чо, проблем захотелось? Ща огребете по полной! Часть викингов в результате ретировалась, а часть все-таки пришлось загеноцидить, чтоб неповадно было. Ну а потом уже, когда свейскому королю объявили войну, то заблуждавшихся в Минском уезде террористов мочили в сортире безо всякого государева указу.

Впору воеводе Федору Юрьевичу расслабиться, как вдруг: «тук-тук-тук» в дверь - это опять шляхта за отбитой у шведов животинкой пришла… Пришлось рейтарам опять без лошадей бегать.

(с) Алексей Лобин

Рейтаров, блин, жалко((

@темы: чужое, история, занимательная история, Тишайший, Бунташный век

---

ох уж эти загадочные женщины ^^"

23.08.2012 в 13:27

Пишет  ЛюбительБелок:

@темы: смяфное

---

наглядная агитация

@темы: полит-хьюмор

---

по улице ходила, большая крокодила)

@темы: ютуб

---

ай, как все знакомо-то)))

23.08.2012 в 00:50

Пишет  Sindani:

23.08.2012 в 04:04

Пишет  fire-dragon:

Про Цахал, созвучие и спер
О сперах, поднимании и исчезывании

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике – вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…

У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Начальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти – сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов – сперы уже перекочевали в типографию.


Однако же, сотрудничество – это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет – о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять – чудное выражение из ивритского армейского сленга. Никто не говорит «украсть», вместо этого используют слово «поднять». Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.

Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной – но при чем тут «украсть»?

«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем взводе.»


Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной еды и ящик с сакум”ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда. Как правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок красной краски, а на «молочной» – синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Назначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании – каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:

– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет молочный ответственный.
– Что-о?! – Сержант приходит в священную ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
– Молодец! – рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите! Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат! Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам.

Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам «ОК».

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов…


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась «принцип хлястика». Некий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке…


Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.


Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании – МАГАВники (дословно – пограничники, по сути – жандармерия). Наряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения – две рации тю-тю.


Что и зачем народ тащит из армии себе домой – эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках – это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась – прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю – проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке… На любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30×40, поднятых по месту службы.


В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу». Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...
noperapon.livejournal.com/9447.html

@темы: смяфное, их нравы, интересное

---

мм..

Какая ваша главная черта?

@темы: дурь

---

заодно хотелось бы и попиарить интересное сообщество по мисс фон Тиз ^^

20.08.2012 в 10:13

Пишет  Posh & Notorious Dita:

Citizen K Россия (Зима 2008-2009)

Концепция: Kappauf.
Фото: Sol Sanchez
Стиль: Jérôme André.
Текст: Aude Hily

Леди Бурлеск

Белье - ее фетиш, пропуск в мир больших возможностей, маленькая слабость, превратившаяся со временем в большой бизнес. «Подумать только, оказывается, с помощью дорогих трусиков девушка из глубинки может преобразиться в столичную леди с мировой известностью», - лукаво подмигивает Дита. Когда ей было 13 лет, будущая фон Тиз, а пока что Хизер Рене Суит увлеченно занималась балетом и вместе с мамой как завороженная смотрела классические фильмы 40-х годов. А улучив момент, она с не меньшим восторгом рассматривала папин «Плейбой». Ничего противоестественного - будущая звезда стриптиза просто не могла налюбоваться на великолепное нижнее белье, которое журнальные красотки спешили с себя снять. Это была любовь с первого взгляда и на всю жизнь - уже в 15 лет девушка устроилась продавщицей в магазин женского белья, потом стала байером, а сегодня создает собственные модели. Что же до «Плейбоя», то в конце концов Дита и сама оказалась на его страницах, поскольку смогла превратить свою страсть к нижнему белью в высшей степени соблазнительный бизнес-проект.

Дита фон Тиз вполне заслуженно носит титул королевы бурлеска, поскольку именно ей удалось реанимировать этот, казалось бы, безнадежно забытый жанр. В середине ХIХ века бурлеском называли комическое шоу, замешанное на игривом, но довольно целомудренном эротизме. Однако постепенно эротика оттеснила комизм на второй план и прежние танцовщицы превратились в стриптизерш, правда, очень артистичных и изобретательных, разоблачавшихся на сцене с неподражаемым кокетством и изяществом. Но со временем не осталось и этого - на смену изощренному дразнящему танцу пришла безыскусная демонстрация плоти. Бурлеск забылся мертвым сном, пока Дита фон Тиз, затянутая в роскошный ретрокорсет, не растолкала его своими изящными ручками в бесконечно длинных перчатках.

Посчитав карьеру балерины чем-то слишком заурядным, Дита устремила свой томный взгляд в сторону куда более экстравагантной индустрии эротического танца. «Многие женщины хотят стать актрисами, манекенщицами, но никто не мечтает о лаврах великой стриптизерши, - вздыхает она. - Я не хотела быть как все, поэтому сказала: хочу быть стриптизершей! И я ничуть не жалею о своем выборе, ведь теперь у меня нет соперниц!» К слову, соперниц у нее не было и в начале 90-х, когда 18-летняя фон Тиз совершила переворот в мире стриптиза. Ее винтажные наряды, пластика, знание классического танца, необузданная фантазия и непобедимая женственность сразу заставили говорить о ней, и только о ней!

Похоже, мир соскучился по красавицам золотой эпохи Голливуда. Их уложенным локонам, безупречному make-up, высоким каблукам и дамским сумочкам. Дита вернула моду на ретрошик, сыграв на ностальгических синефильских струнах. Сегодня она одна как бы представительствует и за Аву Гарднер, и за Веронику Лейк, и за Джин Тьерни. Ее кумиры и образцы для подражания - звезды 40-50-х годов. При этом, что характерно, она предпочитает стилизоваться исключительно под роковых брюнеток. И в этом тоже был умный расчет. «Я никогда не хотела быть Лолитой, - признается Дита в одном из своих интервью. - Мне нравятся опытные, взрослые леди, которые не сюсюкают, не хнычут и никогда не жалуются».

Удивительно, что при всей маргинальности своей «основной профессии» Дита фон Тиз сумела вывести собственный успех далеко за пределы порноиндустрии. Тщательно охраняемые двери мира высокой моды перед ней распахиваются настежь, она на всех показах в первых рядах, Wonderbra приглашает ее поработать над совместной коллекцией, режиссеры зазывают исполнить роль роковой Маты Хари... В 36 лет у Диты фон Тиз на руках все козыри. И будьте уверены, с такими картами она не проиграет.

Интервью Диты фон Тиз изданию Citizen K:

Citizen K: Как вы взяли свой псевдоним?
Дита фон Тиз: Дитой я назвалась случайно. Если бы я тогда знала, что сделаю карьеру в стриптизе, то, возможно, более осмысленно подошла бы к выбору имени. Что касается фон Тиз, то это результат ошибки в «Плейбое», который и одарил меня таким прозвищем. Я должна была быть фон Триз! Так что мое имя - это шутка, ставшая реальностью. Сегодня только мои родственники, друзья детства и мужчины, делящие со мной постель, называют меня настоящим именем - Хизер.

CK: Вы родились в деревушке в Мичигане. В какой среде вы росли?
Д. Т.: У меня было спокойное и счастливое детство. Наша семья никогда не была богатой, так что теперь я в полной мере могу оценить свои сегодняшние привилегии. Например, возможность много путешествовать и открывать для себя места, о существовании которых я в детстве и не догадывалась. Во мне навсегда останется что-то от девочки, зачарованной зрелищем мира. Несколько лет назад я привезла маму и сестер на остров Маккинак, где мы раньше проводили каникулы. Но тогда у нас не было денег, чтобы останавливаться в гранд-отеле, а теперь мы позволили себе отдых класса люкс.

CK: Вы черпаете вдохновение в золотом веке Голливуда. Чем он вам так дорог?
Д. Т.: Сегодня не хватает эксцентричности. Когда думаешь о таких женщинах, как Марлен Дитрих или Мэрилин Монро, о том, как они создавали и преподносили свой образ, остается лишь восхищаться и пытаться брать с них пример. Эти женщины вдохновляют меня больше, чем топ-модели или «природные» красавицы, с которыми, впрочем, я себя и не сравниваю.

CK: Как вы начинали в бурлеске?
Д. Т.: Дебют мой был не слишком гламурным! Но благодаря тому, что я вдохновлялась образами 40-х годов, мне удалось найти свое место на сцене и даже стать востребованной. Вспоминаю одно прослушивание, на которое я надела корсет, черные чулки, длинные перчатки и короткую ночную рубашку. Директор клуба ворчал: «На тебе слишком много одежды!» Он не привык к такого рода шоу. Обычно девушки приходили в бикини. Мне было всего 19, но я хорошо держалась благодаря урокам классического танца. Я уже тогда знала, что мужчинам нравится смотреть, как женщина раздевается постепенно и медленно...

CK: Раньше вас можно было увидеть в порножурналах. Сегодня вы являетесь лицом солидной марки. Как вы сами объясните такую трансформацию?
Д. Т.: Я никогда не была порнозвездой. Я всего лишь снималась в эротических сценах в стиле ретро-шик. И кстати, я никогда не скрывала своего прошлого - оно все на виду. Смотрите мой сайт www.dita.net.

CK: Вы все еще слушаете диски вашего бывшего мужа Мэрилина Мэнсона?
Д. Т.: Слушать его диски? Да вы с ума сошли! Я их и до нашего брака не слушала, а уж теперь-то и тем более! Я вовсе не жалею о времени, которое мы провели вместе. Но и наш развод оплакивать тоже не собираюсь.

CK: Вам нравится доминировать?
Д. Т.: Вовсе нет! Мне ближе роль попавшей в беду девушки, чем дамы с хлыстом в руке. А если серьезно, мне приятно чувствовать себя с партнером на равных. И конечно, хорошо, если ему нравятся высокие каблуки, чулки и корсеты. Терпеть не могу мужчин, которые игнорируют детали. В сексе, как и в жизни, предпочитаю иметь дело с настоящими гурманами.

@темы: пиар, Дита фон Тиз

---

к старому спору о Тишайший vs. Петр I

Татищев в своей Истории Российской передает рассказ об одной застольной беседе, слышанной, очевидно, от собеседников. Дело было в 1717 г., когда блеснула надежда на скорое окончание тяжкой войны. Сидя за столом на пиру со многими знатными людьми, Петр разговорился о своем отце, об его делах в Польше, о затруднениях, какие наделал ему патриарх Никон. Мусин-Пушкин принялся выхвалять сына и унижать отца, говоря, что царь Алексей сам мало что делал, а больше Морозов с другими великими министрами; все дело в министрах: каковы министры у государя, таковы и его дела. Государя раздосадовали эти речи; он встал из-за стола и сказал Мусину-Пушкину: "В твоем порицании дел моего отца и в похвале моим больше брани на меня, чем я могу стерпеть". Потом, подошедши к князю Я. Ф. Долгорукому, не боявшемуся спорить с царем в Сенате, и, став за его стулом, говорил ему: "Вот ты больше всех меня бранишь и так больно досаждаешь мне своими спорами, что я часто едва не теряю терпения; а как рассужу, то и увижу, что ты искренно меня и государство любишь и правду говоришь, за что я внутренне тебе благодарен; а теперь я спрошу тебя, как ты думаешь о делах отца моего и моих, и уверен, что ты нелицемерно скажешь мне правду". Долгорукий отвечал: "Изволь, государь, присесть, а я подумаю". Петр сел подле него, а тот по привычке стал разглаживать свои длинные усы. Все на него смотрели и ждали, что он скажет. Помолчав немного, князь говорил так:

"На вопрос твой нельзя ответить коротко, потому что у тебя с отцом дела разные: в одном ты больше заслуживаешь хвалы и благодарности, в другом - твой отец. Три главные дела у царей: первое - внутренняя расправа и правосудие; это ваше главное дело. Для этого у отца твоего было больше досуга, а у тебя еще и времени подумать о том не было, и потому в этом отец твой больше тебя сделал. Но когда ты займешься этим, может быть, и больше отцова сделаешь. Да и пора уж тебе о том подумать. Другое дело - военное. Этим делом отец твой много хвалы заслужил и великую пользу государству принес, устройством регулярных войск тебе путь показал; но после него неразумные люди все его начинания расстроили, так что ты почти все вновь начинал и в лучшее состояние привел. Однако, хоть и много я о том думал, но еще не знаю, кому из вас в этом деле предпочтение отдать: конец войны прямо нам это покажет. Третье дело - устройство флота, внешние союзы, отношения к иностранным государствам. В этом ты гораздо больше пользы государству принес и себе чести заслужил, нежели твой отец, с чем, надеюсь, и сам согласишься. А что говорят, якобы каковы министры у государей, таковы и дела их, так я думаю о том совсем напротив, что умные государи умеют и умных советников выбирать и верность их наблюдать. Потому у мудрого государя не может быть глупых министров, ибо он может о достоинстве каждого рассудить и правые советы отличить". Петр выслушал все терпеливо и, расцеловав Долгорукого, сказал: Благий рабе верный! В мале был ecu мне верен, над многими тя поставлю. "Меншикову и другим сие весьма было прискорбно - так заканчивает свой рассказ Татищев...

Ключевский, "Лекции по истории России".

@темы: история, хистори-копилка, Тишайший

---

жуткое

Журнал Esquire опубликовал интересную подборку записей из блогов американских и английских бездомных, лишившихся жилья в результате экономических потрясений последних лет и вынужденных жить, порою вместе с семьей, на улице, в ночлежках, социальных приютах... При всем при этом некоторые из них по-прежнему находят возможность и силы вести интернет-дневники, рассказывая о своей новой жизни.

Несколько цитат:

Автор: VIEW-SIDEWALK, Гринсборо, Северная Каролина, США (потерял работу в крупном рекламном агентстве и оказался на улице с женой и тремя детьми, когда его дом был отобран из-за неплатежа по ипотечному кредиту).
День на улице: 1
Пришло уведомление о выселении — хорошо еще, что его не прицепили всем на обозрение на входную дверь. Наш дом передадут в собственность кредитору. Ровно через неделю к девяти утра нам нужно освободить помещение, после чего приставы повесят на дверь замок. Все оставшееся время мы ломали голову, куда бы нам приткнуться, и одновременно пытались поддерживать обычный режим дня, чтобы дети не слишком нервничали. При этом я все еще должен дохаживать последние дни на работу в универмаге. А детям, естественно, нужно продолжать ходить в школу.

Автор: VIEW-SIDEWALK
День на улице: 7
У нас есть взятый напрокат грузовичок и арендованное место на складе, а у кота — новые хозяева. Все вещи, за исключением повседневно необходимых, будут погружены в грузовичок и отвезены на склад. В сборах прошел весь вчерашний день, потом вечер, потом ночь. В какой-то момент я сделал перерыв, чтобы посмотреть по телеку очередную серию Lost (телесериал «Остаться в живых». — Esquire). К трем часам ночи примерно 97% нашей жизни было запаковано в грузовик. На оставшиеся 3% у нас уже не было сил, и мы пошли спать. Спалось мне паршиво, и в 6:15 утра я уже был на ногах. Я позволил семье поспать еще часок, но в 7:15 все мы уже были вовсю поглощены упаковкой, перетаскиванием и запихиванием. Отсчитываю минуты: 7:25, 7:45, 7:55, 8:10, 8:25, 8:35...

Автор: HOMELESSFAMILY, Джэксонвилль, Флорида, США (после того как его дом забрали кредиторы, жил в ночлежках с женой и детьми школьного возраста).
День на улице: 18
Пришло время выезжать. Вчера вечером сходили в Walmart, купили средство от комаров, палатку, спальные мешки, туалетные принадлежности и тележку. Привели в порядок аптечку, собрали детям в чемоданчики их игрушки.

Автор: VIEW-SIDEWALK
День на улице: 18
Эту неделю мы провели в гостинице, но оставаться там дольше мы уже не можем себе позволить. Обзвонив различные инстанции, мы вышли на службу, которая расселяет бездомных по церквям и светским коммунам. Работает это так: вечером нас отправляют ночевать в какую-нибудь церковь, которая согласилась приютить бездомных, и через неделю на смену ей приходит другая. Схема работает 12 недель, после чего надо будет искать другие варианты.

Автор: HOMELESSFAMILY
День на улице: 55
В ночлежку принесли отпечатанные на ксероксе предупреждения из полиции. Выяснилось, что один из здешних парней недавно отсидел за изнасилование. Ну что тут поделаешь... В любом случае, думаю, что по-настоящему бояться стоит тех, о которых полиции вообще ничего не известно.

Автор: WANDERINGSCRIBE, Лондон, Великобритания (юрист по образованию, 7 месяцев прожила в легковой машине, по ночам паркуя ее в лесополосе, а днем — на стоянке одной из лондонских больниц. Через 5 месяцев бездомной жизни начала вести блог, пользуясь интернет-терминалом районной библиотеки. Через 2 месяца после этого получила через блог предложение написать автобиографию, аванса от которой хватило, чтобы снять комнату).
День на улице: 166
Казалось бы, нет ничего проще: найди работу и копи себе на комнату. Конечно, не так просто ходить на работу, когда у тебя нет дома, но это возможно. Я бы продолжала жить в машине, парковалась бы утром у больницы, принимала бы там душ и шла на работу. Но поскольку я не работала уже два года, никто меня не берет. Даже на те места, где не требуется никакого образования. Посылаю резюме куда угодно, где у меня есть хоть какой-то шанс быть принятой. Пока что так никто и не позвал меня на собеседование, ни один работодатель.

Автор: WANDERINGSCRIBE
День на улице: 166
Решила отвлечься, достала зеркало и стала выщипывать брови. Смех берет от бессмысленности этого занятия, особенно посреди леса, и от бессмысленности такой жизни. Но глаза в зеркале не отвечают мне смехом, их взгляд пуст и бесцветен, и смотреть на них невозможно. Их взгляд ничего не выражает — он, скорее, отсутствие взгляда. Холодный, серый свет. Промозгло. Руки и уши щиплет от холода. Не даю себе заплакать. Рассказываю деревьям о своих планах на будущее и читаю вслух из «Осеннего журнала» Луи Макниса (ирландский поэт середины XX века. — Esquire), который напоминает мне, что «нельзя загонять себя в угол» и что «река не река, когда она не течет». Иногда нужные слова приходят в нужное время.


Жуткие картинки... Пришло время выезжать. Вчера вечером сходили в Walmart, купили средство от комаров, палатку, спальные мешки, туалетные принадлежности и тележку. Привели в порядок аптечку, собрали детям в чемоданчики их игрушки... Родители упаковывают игрушки детей в чемоданчики. И пытаются как-то объяснить им, что завтра утром они покинут этот дом. Навсегда. Следующую ночь они проведут в лучшем случае в ночлежке. А может быть и в палатке, поставленной бог знает где. Хорошо еще если в парке. А не под мостом или эстакадой... Или эта женщина в Лондоне. У нее руки и уши мерзнут, а она, чтобы отвлечься, выщипывает брови, разговаривает с деревьями о своих планах на будущее, сама себе читает стихи...

@темы: их нравы, интересное

---

рррыжая))

20.08.2012 в 18:45

Пишет  Литари:

лисска

@темы: пикчи, смяфное