в дополнение к предыдущему

Погибший 11 сентября в Ливии сотрудник отдела управления информацией Госдепартамента США Шон Смит оказался одним из лидеров, теперь уже бывшим, крупнейшего в MMORPG EVE Online альянса Goonswarm, известным под ником Vile Rat. Подробнее о сабже на английском.

И вдовесок еще один материал на аглицкой мове об обстоятельствах гибели американских дипломатов и солдат в Бенгази - цинк.

@темы: играбельное, политика внешняя

---

не злорадства ради

Но как напоминание о том, что такое ирония судьбы. Жестокая такая ирония.

2011 г., представитель США при Переходном Национальном Совете Ливии Кристофер Стивенс у тела убитого полковника Каддафи демонстрирует поднятый вверх большой палец в знак одобрения:

2012 г., труп посла США в Ливии Кристофера Стивенса волокут по улицам Бенгази после штурма американского консульства:

Не прошло и года...

@темы: политика внешняя

---

попаданцам на заметку))

13.09.2012 в 09:48

Пишет  Sunrise Leo:

На всякий случай
Представим такую ситуацию. Мы гуляем в лесу, радостно собираем грибочки, отвлекаемся на минуту и понимаем, что заблудились. Кстати, сейчас, в грибное время, такая ситуация вполне реальная. Один наш подрядчик как-то часами бродил по лесу. Хорошо за грибочками съездил.
Так вот. Заблудились мы, а телефон, как назло, разрядился. Что же делать? Как выжить? Что поможет?

Разряженный телефон!

Не знаю, насколько всё это правда и подлежит ли практическому использованию, но информация забавная. Кстати, там последняя строчка не пропечаталась.

@темы: полезности

---

утра ^^

@темы: фото, эротика, ню

---

ночи)

@темы: фото, эротика, ню

---

однако))

14.09.2012 в 14:42

Пишет  Джейк Чемберз:

Пикантная биология
Поразительной чертой Карла Линнея (автора системы классификаций растений и животных) была не отпускавшая его – порой, можно сказать, нездоровая – сексуальная озабоченность. Его особенно впечатляло сходство между некоторыми двустворчатыми моллюсками и женскими половыми органами. Органам одного из видов моллюсков он дал названия «вульва», «лабиа», «лобок», «анус» и «гимен». Растения он группировал по свойствам их органов размножения и нарочито наделял их схожей с человеческой эротичностью. Его описания цветов и их поведения изобилуют ссылками на «беспорядочные сношения», «бесплодных сожительниц» и «брачную постель».
Весной, – писал он в одном часто цитируемом отрывке, «…любовь приходит даже к растениям. Мужские и женские особи… устраивают бракосочетания… показывая своими половыми органами, кто мужчины, кто женщины. Листья цветов служат брачной постелью, которую Творец убрал так чудесно, украсил таким великолепным пологом и надушил таким множеством тонких ароматов, чтобы новобрачные могли как можно торжественнее сочетаться брачными узами. Когда постель готова, жениху пора заключить в объятия свою возлюбленную и отдаться ей».
Одному роду растений он дал название Clitoria.

Однако не все приветствовали эту систему. Многих беспокоило ее тяготение к неприличным выражениям, что было несколько забавным, поскольку до Линнея распространенные названия растений и животных были откровенно грубыми. Одуванчик долгое время называли в народе «писуном» из-за его якобы мочегонных свойств, среди других повседневно употреблявшихся названий были «кобылья вонь», «голые бабы», «прищемленное яйцо», «собачья моча», «голая задница» и «подтирка». Пара-другая этих грубоватых названий, возможно, случайно сохранились в английском до наших дней. «Девичьи волосы», например, в названии мха не относятся к волосам на девичьей голове. Во всяком случае, давно существовало настроение, что естественные науки значительно облагородились бы, получив некоторое количество классических названий, так что когда обнаружилось, что самозванный царь ботаники уснастил свои тексты такими названиями, как Clitoria, Fornicata и Vulva, это вызвало определенное замешательство.
С годами многие из них потихоньку отпали (хотя и не все: обыкновенные морские блюдечки в официальных случаях все еще отзываются на Crepidula fornicata), были введены и другие усовершенствования, вызванные потребностями все более специализирующихся естественных наук.

В кавычках приведены дословные переводы английских названий: pissabed; mare's fart, naked ladies, twitch-ballock, hound's piss, open arse, bum-towel; maidenhair.

Из книги Билла Брайсона "Краткая история почти всего на свете"

@темы: интересное

---

идеальный яойный фанфик был бы, ей богу))

@темы: фэнское, смяфное

---

кавалерист-девица?

@темы: фото

---

идиоты продолжают ржать

Хотя, казалось бы, у этого вброса про "золотые кусачки", которые на самом деле вовсе не золотые, вовсе и не кусачки, и реально стоят от 6-7к вечнозеленых за штуку, уже недельной длины борода. Но нашим хомячкам никогда не жалко лишний раз продемонстрировать отсутствие мозгов в своей черепной коробке

14.09.2012 в 14:18

Пишет  Блейдсингер:

как у нас в России осваивают средства

Вопрос: Сколько стоят 2 пары острогубцев(кусачек) для казенных учреждений РФ?
Ответ: 347 500 российских рублей



publicpost.ru/blog/id/17056/
zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/co...

@темы: блогосфера, идиоты на марше

---

xD

13.09.2012 в 16:42

Пишет  ЛюбительБелок:

@темы: пикчи, смяфное

---

что-то в этом, конечно, есть)

Социовранье

Габены – самые большие вруны в соционе. Наврут с три короба, даже не задумываясь. Габен говорит не то, что есть, а то, что хочет, чтобы вы услышали. Думаете, почему титаны соционики написали “Габенов надо понимать без слов”? Очень просто. “Не хочешь, чтоб тебе соврали – не спрашивай” – главный габский принцип. Ибо нефиг. Улучать Габенов во лжи или, приперев к стенке, выпытывать правду – не рекомендую. Скорее всего, правда вам не понравится. Если б правда была вам прията – разве стал бы Габен врать?

Почему-то принято считать, что больше всего врут Гексли. Но это не так (никто не врёт больше, чем габены). Если слушать Гексли долго и внимательно, гексли выболтает вам всё, что у него на уме. Увы, редко кто может внимательно и достаточно долго выслушивать поток гекслячих слов и мыслей, связанных между собой лишь ассоциативно.

Штирлицы не врут. Штирль просто не посвящает вас в свои планы. Конечно, только в том случае, когда эти планы вас не касаются. А если касаются, то честность – лучшая политика.

Достоевский не любит вранья настолько, что не только не будет вам врать, но и предпочтет не заметить, когда ему врёте вы. Если Дост когда-либо кого-либо и обманывал – то исключительно себя.

Максимы не считают нужным врать. Макс сразу сообщит, что именно вам знать не положено, в чём он согласен отчитываться перед вами, и в чём придется отчитываться вам. И только попробуйте отступить от данной схемы.

Гамлет врёт вдохновенно. Настолько вдохновенно, что сам искренне верит каждому своему слову. Назовет черное белым, а белое черным, и если рискнете ему возразить – объявит вас врагом номер один, обидится и весь вечер будет вам читать мораль, упрекая в жестокосердии.

Жуковы не врут. Они раздают указания. И объясняют ровно столько, сколько требуется для выполнения. Поскольку точность выполнения напрямую зависит от понимания сути указания, Жуков вас будет информировать предельно четко и ясно. Без какого-либо искажения информации.
Другие могут лгать, чтобы потешить ваше самолюбие. Жуков этого делать не будет. Ему просто в голову не придет тешить ваше самолюбие. И даже чтобы защититься жуков не станет обманывать. Каждый Жуков знает, что лучшая защита – это всё-таки нападение. Потому вранье – палюбому не жуковский метод.

Есенин никогда не врёт. И даже когда Есь думает, что врёт – на самом деле он говорит чистую правду. Просто сам пока об этом не догадывается.

Джек врёт виртуозно. Слушать его – удовольствие. Разумеется, за удовольствия приходится платить. Так что если после общения с Джеком ваш капитал несколько уменьшился – имейте смелость признаться себе, что вам понравилось, и при случае вы были бы не так уж против повторить.

Драйзеры не врут. А даже если Драй врёт, у него на лице всё равно вся правда написана – только читай.

Бальзак врёт, даже не догадываясь об этом. Вы спросите Бальзака “как дела?” – ответом будет, в лучшем случае, “так себе”, а обычно – “всё очень и очень плохо”. Однако, стоит вам начать уточнять подробности, как выяснится, что дела у Бальзака не только не плохо, а даже в целом вроде как и совсем замечательно, и вам бы такое бальзачье “плохо”. Вот такой вот парадокс.

Наполеон не то, чтобы врёт. Он, скорее, не договаривает. Или преувеличивает. Пообщавшись некоторое время с конкретным напом, вы легко научитесь отличать одно от другого. Уличать напа во лжи не обязательно. Всё равно через неделю нап сам во всём признается, не вытерпит. Потому что любопытно посмотреть на вашу реакцию.

А вот Робеспьеры всегда говорят правду. Роб, не задумываясь, скажет вам, что вы поправились на два килограмма, и у вас теперь щеки из-за ушей торчат, а ваш бойфренд весь вечер пялился на ноги вашей подружки Галочки… Уж лучше б врали, чесслово.

Дон Кихоты не врут. Просто не всё, что они говорят, реализуемо на практике.

Так же не врут Гюго. Да, они способны наобещать испечь в среду пиццу, на новый год – поездку на Канары, и вообще мир и пару коньков в придачу, а потом благополучно забыть об этом. Но разве ж это вранье? Они ж обещали от всего сердца и забыли не намеренно. Так уж вышло. Просто заранее готовьтесь к тому, что пиццу вы получите к новому году. Или не получите. В конце концов, зачем вам какая-то пицца, если у вас уже есть Гюго?

Дюма не врут, ведь враньё – это обидно. Но если дюма видит, что ваш бойфренд весь вечер глазеет на ноги подружки Галочки, то именно Дюма скажет вам, что вы, наверное, похудели, потому что выглядите просто замечательно.
Отсюда.

@темы: юмор, социо-трава

---

кошатницам)

13.09.2012 в 02:11

Пишет  LenaElansed:

Ради красоты когтей не жалко!

13.09.2012 в 01:15

Пишет  Ollaya:

какая прелесть))))))))

перепостить сюда разрешили

@темы: котэ

---

кушать подано

@темы: фото, Тема, эротика, ню

---

может пригодиться

Иоанн Грозный и опричнина в русской живописи, подборка картин и иллюстраций:

часть первая - v-himera.livejournal.com/136905.html
часть вторая - v-himera.livejournal.com/137272.html

@темы: хистори-пикчи

---

японофилам прекрасное)

08.09.2012 в 22:33

Пишет  Кибаку:

Ханамати "город цветов"

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

24.

25.

26.

@темы: пикспам, фото, нихонщина

---

О_о

@темы: фото, эротика, цейхгауз

---

дайри-юзерам на заметку)

12.09.2012 в 16:46

Пишет  kate-kapella:

Дайри-стансы
Раз уже гуляет по блогам, перепощу и я тоже этот шедевр. Точнее эти три шедевра

18.08.2009 в 22:30

Пишет  undel:

Дайри-стансы
Регулярно на дайрях в том или ином контексте поднимается святая тема ПЧ-изма и Избранничества, подписантства/отписантства. Хотелось бы внести и свою лепту. Так как меня сегодня дурной ногой лягнул Пегас, лепта будет стихотворная. А именно - дайри-стансы.
Как известно, в этом вопросе существует три основные позиции: "Как он мог отписаться?!", "Отписывался и отписываться буду" и "А мы вот терпим". Вариант "А у нас все гармонично" я не рассматриваю, потому что когда все гармонично, святая тема не возникает. Итак:

Автор: Undel

Отписавшемуся ПЧ

Еще вчера ты был на месте
Но вот сегодня, как назло,
Ушел, покинул, отписался,
Испортил круглое число.

Но, чести девичьей дороже,
Честь блогера молчать велит
И не сидеть с унылой рожей,
А делать равнодушный вид.

Но я в счастливый случай верю
И помню: местью лечат грусть.
Тебя найду я в блогосфере
И подпишусь. И... отпишусь!

***


В помощь разборчивому блогеру.

Свершилось, больше не друзья мы,
Уйдите прочь, сокройтесь с глаз,
Причину выберите сами -
Не все же делать мне за вас.

Вот целый алфавитный список
Причин, отмазок и отписок:

У А. сплошные копипасты,
У Б. во френдах идиот,
В. пишет чрезвычайно часто,
А Г. не пишет целый год.

У Д. тупые аргументы,
У Е. фандом сплошной отстой,
Архитектонику френдленты
Ж. часто нарушал собой.

У З. все слишком «слава богу»,
А вот у И. полно проблем,
У К. картинок слишком много,
У Л. картинок нет совсем.

Мне М. не комментил ни разу,
У Н. что пост, то вновь скандал,
У О. на аватарке стразы,
А. П. флэшмобами достал.

У Р. сплошные фото кукол,
С. изменила ник опять,
Т. уж какой-то больно умный:
Мозги скрипят его читать.

У. редко пользуется катом,
Ф. хоть и с катом, но фигня,
Х. на ПЧ-ей ругался матом,
А Ц. - конкретно на меня.

Ч, сволочь, первым отписался,
Ш., бездарь, вечно не у дел,
Э. сам со всеми разругался,
А Ю. все хвалят – надоел.

Ну что ж, со френдами все ясно,
Себя мне не в чем обвинить.
Лишь Я – Разумна и Прекрасна.
Бог мой… так с кем же мне дружить?

На всякий случай: никаких соответствий реальным никам не предусмотрено)))

***

Трагическая взаимность.
Романс дайри-этика. Исполняется на мотив романса «Мы выбираем, нас выбирают» из к/ф Большая перемена

Ты подписалась, я подписалась.
Это разумным нам показалось,
Если и были темные пятна… -
Все же взаимность – это приятно.

Может, когда-то общность фандома,
Или по форуму были знакомы,
Или встречались где-то в реале,
Или кого-то вместе ругали.

Но не совпали мы очевидно,
Что же, бывает, хоть и обидно.
Левые фото, скучные темы,
Это не случай, это система.

И ежедневно я наблюдаю:
Ты что-то постишь, что – я не знаю.
И изумляет то, что ты рядом.
Даже под катом, даже под катом.

Что же, расфрендить! К черту сомненья,
Ведь отписаться – это мгновенье,
Но от избытка личной культуры,
Злимся, но терпим. Дуры мы, дуры.

Ах, отписаться так неприлично:
Это ж взаимно, это ж публично!
И вариантов лучше не знаю:
Ты промотаешь, я промотаю.

@темы: дайришное

---

что русскому хорошо...

Русские парились в баньке издревле - и для гигиены, и для здоровья, и для удовольствия. А вот иностранцы не могли понять, что за радость выбегать на снег из 100 градусной парилки, поэтому баньку боялись, а русских уважали. Так что банька – абсолютно наш бренд.

Гениальный монах Нестор Летописец в своей "Повести временных лет" упоминает о бане в связи с поездкой Святого Апостола Андрея в Новгород (на обратном пути с Киева). Это 1 век нашей эры. "Люди радостно мучают сами себя", - так прокомментировал Святой Андрей увиденное. "Люди заходили в баню нагими и "нагревались" там до цвета вареных раков, после чего обливали себя водой и до изнеможения били друг друга вениками". Также мы узнаем, что этот обряд происходил ежедневно!

Далее Нестор пишет, что в 906 году между Русью и Византией был заключен договор, речь в котором шла…о бане. Там было указано, что по приезду византийских купцов, их должны напоить, накормить и разрешать парится в бане, сколько им будет угодно. Следующий факт, датируемый 945 годом – суров. Великая княгиня Ольга пригласила прибывших на переговоры древлянских послов в баньку с дороги, но затем закрыла их снаружи и сгубила жарой. Вот такая она, русская банька!

Парильня в каменной бане (миниатюра из рукописной книги)

С тех пор иноверцы побаивались баньки. Ошеломленные экстримом процедур, они писали в своих дневниках:

"Многие в России парятся в самом крепком духу, а другие даже не в бане, а в раскаленных печах. Но это уже истинные любители, которые, кувыркаясь в разостланной соломе в печи, приказывали еще закрыть за собой заслонку печи, и так парятся, что душа вылезает вон!"

Да, действительно был такой способ - те, у кого не было бани, парились прямо в печи. Для этого дочиста выметали пол, устилали его соломой, и как говорили по этому поводу иностранцы – "парились так, что из них дух вон вылетал". В некоторых банях температура достигала 100 градусов, и европейцу было не понять, как русские люди принимают настолько горячие воздушные массы.

Парильня в каменной бане (миниатюра из рукописной книги XVII веке)

Совершенно ошеломленный увиденным, немец Адам Олеарий записал: "во всех городах и селениях у них (в России) множество общественных и частных бань, в которых всегда почти найдешь множество моющихся". По поводу процесса: "они, ложась на полках, велят себя бить и тереть тело разгоряченным березовым веником, затем, когда от жару сделаются красными и изнемогают до того, что уже не в состоянии оставаться в бане, они выбегают из нее голые, как мужчины, так и женщины, и обливаются холодной водой. А зимой, выскочив из бани, они валяются в снегу, трут им тело, будто мылом, а потом, остывшими таким образом, снова входят в жаркую баню. Так как бани обыкновенно строятся на реках и ручьях, то Моющиеся в них из жара прямо бросаются в холодную воду".

Парильня в деревянной бане (миниатюра из рукопиги XVII века)

Датский посол Юл Юст, в самом начале XVIII в. побывавший в России и наблюдавший процедуру омовения в бане, сделал вывод, объяснявший силу, мощь и здоровье незнакомого ему народа:

"В России ото всех болезней первый доктор – это русская баня!"

При Владимире Ясно Солнышко действительно имелись бани для "немогущих". Это были первые на Руси лечебницы. Внучка Владимира Мономаха, известная целительница и врачевательница Евпраксия, в начале 12 века проживавшая на Руси, была настоящей подвижницей и энтузиасткой банного лечения. Личная гигиена плюс укрепление тела и духа – русскую баньку прописывали всем болящим. Первые бани строились исключительно из бревен, а вот в 1090 году в городе Переславле была построена кирпичная баня. При порядочной бане всегда был предбанник, где раздевались, отдыхали, запивали баню прохладным квасом. Перед вхождением в саму баню человеку давали редьку. Очень важную роль играли мята и другие ароматные травы. Мяту клали в квас, лавки покрывались мятой, домиником и прочими благоухающими травами. Веники использовали в основном березовые. Знатные люди применяли для омовения разгоряченного тела «замечательно приготовленные, перегнанные на всяких хороших травах воды, которые издают прекрасное благоухание».

Разные помещения в бане (миниатюра из рукописной книги XVII века)

Баня была в доме у каждого богатого и небогатого человека, что касается совсем бедных, то для них существовали общие бани. В 1551 году церковный собор официально запретил мужчинам и женщинам мыться в общественной бане вместе, ибо негоже. А вот из народного фольклора известно, что после ссоры "супругам лучше всего мириться в бане", очевидно, совершая вместе всевозможные банные процедуры и взаимно ухаживая друг за другом. Выбивая дух!

Отсель.

@темы: интересное

---

чувствую себя ископаемым((

12.09.2012 в 11:41

Пишет  Sindani:

12.09.2012 в 02:12

Пишет  Эллаирэ:

"Как смириться с тем, что лучшие годы твоей жизни уже прошли?" - спрашивает на джасте девочка с 1994 г.р. в профиле.
Даже не знаю, смеяться или плакать.

@темы: смяфное

---

продолжая тему нэк ^^

@темы: пикспам, фото, эротика, ню